Ай нокд ит даун бай май джиниус.
Не верится, что экзамены позади, спасибо Господи! *О*

Божеееее! Божебожебожебожебоже! Какая она милая!

Не хотела ругаться на кануне экзамена, но это просто ЗВЕЗДЕЦ!
Спасибо, открыла для себя плейлист Большого Папочки, это хоть немного меня угоманивает и помогает вышвырнуть из головы усталость! Как, вот как можно накануне экзамена писать людям с требованием "кинь мне вопросы по ВСЕМ экзаменам, кинь мне расписание экзаменов." А потом еще добавлять "А, и ответы кинь" Да идите вы к черту! Почему я нахожу время ходить на пары, выполнять дз и контрольные, почему большинство работающих ТОЖЕ находят на это хоть немного времени, но только одна персона видите ли ничего не может сделать сама, сделайте за нее все, потому что она сама ничего не видит, не знает, не понимает, не успевает и дальше по списку. ИДИТЕ. К ЧЕРТУ. Я просто в такой ярости, что себя не помню. То блин "курсач мне из 70ти листов распечатай". Мне нах ничего не надо, я всегда помогаю людям по возможности, но знаете ли, краска денег тоже стоит и весьма больших. А делать работу, чтобы потом даже спасибо не услышать - сомнительное удовольствие. Теперь это. И такая манера только у одного человека. Господи, даже самые паршивые двоечники и прогульщики до такой наглости никогда не спускались. Опять же говорю, я всегда стараюсь помочь по возможности, но я отказываюсь помогать подобным людям.
Просто накипело.

He's so FABULOUS!




читать дальшене нахожу себе места, не могу объяснить здесь почему именно, но я знаю
читать дальшеруки дрожат, но почему-почему-почему?! ЭТО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТАК НЕЧЕСТНО! Я ХОЧУ! Я!
но...я ведь всегда была подпоркой под чужими пьедесталами...я всегда брала себе эту роль, только я виновата в отсутствии амбиций, в том, что не могу себя защитить, что не могу...просто не могу. Господь, неужели ты не слышишь моих просьб? Я жду того знака...ищу его в каждом жесте, мгновении, но я...я не вижу. Ничего не вижу. Если бы я хоть что-то могла понять, хоть как-то разобраться. Но я не могу разобраться даже у себя в голове, что говорить о чужой.
Мне безразличен заработок, который я могла бы получить со своего творчества. Мне не жалко для него НИЧЕГО! Я всегда всех учила гордости. И посмотрите, на что я стала похожа! Абсолютно бесхребетное бестолковое создание! Но...зачем такая я...кому бы то ни было. Любят красивых секс-бомб, желательно богатых, стервозных и опытных. Это ведь так нечестно, правда?
Мне неоткуда ждать помощи, просто потому что помочь при всем желании действительно никто не сможет. Я всегда считала себя недостойной для всех. Единственный раз, когда я поверила в обратное в итоге пошел крахом. Но вот случилось то, чего не было давно. И что же теперь? Я опять чувствую себя такой недостойной. НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВСЕ РАВНО ЛЮБЛЮ ЕГО! Я ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!
И где же ты, Высшая справедливость, когда ты мне так нужна? Где та помощь, которая мне так нужна? Душа ведь важнее, так почему же...почему моя ему не интересна? Впрочем, равно, как и оболочка.
________________________________________________________________________
Сейчас вдруг вспомнилось...что я сочиняла какие-то стихи во сне. Дня два назад. Все было так в рифму, я их даже повторила...но когда проснулась - не смогла ничего вспомнить. Это были какие-то мрачные, печальные, но очень красивые стихи. Что-то такое...про девушку, распятую на кресте...или же мне просто уже кажется? Я точно помню что-то про девушку и крест, но не могу сформулировать. Обычная память не пускает меня за грань. А еще на мой вопрос о том, стоит ли мне прикрыть свою ютубовскую лавочку, я слышала ответ "продолжай дальше". Это был тот самый знак? Или просто один из ответов на многочисленные вопросы, которые меня волнуют? Или же просто бред истерички, которая не знает, чем ей заняться?

Сходил на консультацию...как-то я уже очень устал =\
Но хоть физру закрыла и получила бонус по стратмаркетингу. Ура.
Научилась класть деньги на кошелек вебмани и не нервничать, когда они пришли спустя час, лол. Осталась одна беда - надо выбрать того, у кого будет покупаться пиар. Есть двое и мне нужен совет. Я знаю, кто мог бы мне его точно дать со всеми разъяснениями, но я не могу написать ему. Потому что это ж я. Либо самой все же решиться...либо все же перечеркнуть свою принципиальность, либо...ну блиииииин.
Очень хочу спать, решу это завтра.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Эти каникулы проходят по-настоящему волшебно! Вчера мама, бабушка, брат и я поехали в Москву, чтобы увидеть рождественские события. Конечно не все, но тем не менее. Я добавлю фотографии позже, тк не могу сейчас использовать свой компьютер. Первым делом на Красной Площади мы наткнулись на настоящую рождественскую ярмарку. Там были настоящие карусели, павильоны в виде пряничных домиков, много-много оленей и даже барашков-качалок, на которых можно было покататься (я попробовала *О*)! Елки, много огоньков и...счастливых людей! Мы как будто попали в рождественскую сказку! Там были даже волшебные двери, проходя через которые нужно загадывать заветное желание. Детишек бесплатно катали на поняшках в милых свитерах. Продавали всякие вкусности, я купила себе имбирных пряников и печенья. Хотели еще яблок в карамели, но дорого было =\
Потом пошли дальше, попали буквально в северное сияние и настоящее зазеркалье, (событие было посвящено Алисе в стране чудес). Маме там больше всего понравилось. А мне это место показалось действительно очень необычным и даже странным. На одной фотографии я позировала, как бы смотрясь в зеркальную ель. Так вот, самое странное, что мое реальное выражение лица очень отличалось от выражения лица отражения. И дело тут не в переставленной симметрии, в реальности я смотрю на свое отражение и докасаюсь до него, при этом мое лицо спокойное, но в боковом отражении я улыбаюсь! Я вчера и сегодня все рассматривала эту фотографию и никак не могу понять, как так вышло. А на другой фотографии у меня получился сияющий блик прямо на сердце. Тоже так странно. Но я верю, что все эти знаки к лучшему. Мы погуляли по зазеркалью и зашли в Муму поесть. Свободных столов не было из-за каких-то экскурсий для перваков, но я, к счастью, успела урвать свободный столик внизу, хоть там и дуло, но все равно. На Лубянке и в Хомовниках кафе лучше, там и места больше и готовят быстро, а тут мы стояли еще полчаса в очереди из десяти человек, но зато покушали очень вкусно и дешево. Потом отправились в ледяной лабиринт, но на деле там просто были ледяные скульптуры из разных сказок, тоже очень красиво. Потом погуляли до Снежной королвы, кстати, она меня вообще не впечатлила, как-то ее ни к чему ни привязали, а потом поехали домой. Единственный минус жуткий пронизывающий ветер! Мне в пуховике и двух кофтах ничего не стоило в секунды продрогнуть до костей! Настолько сильно, что при фотографировании мои пальцы меня не слушались =\ Но тем не менее мне очень все понравилась! С удовольствием побывала бы на таком празднике еще раз! *О* А дома сварили с мамой глинтвейн =3
Немного фотографий тут

Новый год прошел хорошо и, не скрою, принес действительно что-то волшебное. Вот теперь сижу, ожидаю. Не могу рассказать всего - суеверна насчет раскрытия желаний.
И чтобы там ни говорили, но я действительно так...сильно привязалась к дорогому мне теперь человеку (опять же - суеверна, чтоб не напортачить с громкими заявлениями), что счастлива просто от его любого сообщения. И как идиотка перечитываю недавние диалоги с ним, потому что...это же я, лол. Я так критично отношусь ко многим людям, к их манерам, способам общения со мной, но для него все что угодно, блин. Это выглядит так:"ХОЧЕШЬ ПИСАТЬ ПО ОДНОЙ БУКВЕ В КАЖДОМ СООБЩЕНИИ?! ПИШИ! ХОЧЕШЬ ПОСТАВИТЬ БЕССМЫСЛЕННЫЙ СМАЙЛИК ИЛИ ФРАЗУ?! СТАВЬ! МАТЕРИШЬСЯ?! ПОЖАЛУЙСТА!" Ну как так, это же просто невозможно. Я все еще плохо понимаю, что же он себе думает там, но тем не менее он меня не забыл приревновать слегка к другому человеку, с которым я знакома по деятельности на ютубе. Я даже удивилась такой откровенности, хотя прямого ответа на вопрос "Ревнуешь?" так и не добилась. И все равно он хороший. А для меня, когда он пишет это что-то вроде: "Господибожемойэтожецарьбохлунасолнцеводномстакане!!!"Хех. Стала понимать, что теперь вторая страница - это не просто безликий персонаж. Что-то начало появляться за всем этим. Оттого я теперь чувствую себя там комфортно. Канал тоже потихоньку растет. Сессия приближается, но пока что я настолько спокоен....что мне похрену. Дай Бог физру получить и все, все норм будет. А то эти кретины несмотря на моя справку наорали на меня так, что я вышла из кабинета в слезах. А все потому что..."Ну а че?" Ну, впрочем, Митин никогда не отличался ни манерами ни мозгами, что бы там о нем ни говорили. То, что он воспитал троих дочек, вовсе не дает ему права "по-отечески" шлепать меня с обзывательствами, когда я не могла несколько раз движение в танцах повторить, да и вообще...тенденция сейчас такая "любая грубая скотина с завышенным чсв почему-то норовит назвать себя честным и прямолинейным человеком". Честный и прямолинейный человек умеет говорить спокойно, аргументировать и объяснять, что именно не так. А кретин может только орать, изрыгая слюни во все стороны и бить себя кулаком в грудь, что он тут прав, а все кругом чмо.
Ну да черт с ним. Не хватало еще портить себе и другим настроение воспоминаниями об этом идиоте.
Все же я рада новому году и каникулам. Все идет хорошо. Хорошо, когда все хорошо. Если еще ОН напишет мне, я вообще буду счастливо повизгивать, как поросёночек. Он так терпелив к моим проколам, я даже подумала бы, что ему все равно, но эти его моменты ревности. Как только я заговариваю о том человеке, он сразу же ерепенится и делает вот такой смайлик -_- и говорит что-то в стиле "нельзя, мне не нравится"". Может я все это и выдумываю и вообще...но так в сказку хочется верить, мы же все ее достойны, да и вообще...А вдруг правда?..

Что происходит с моей головой?! Я сегодня нафиг забыла накраситься! (именно бб-крем и тени) Выхожу, в лифте еду и до меня доходит, как я затупила. Для автомата по экзамену нужны были лекции, дак я их тоже дома забыла! Причем сама их и выложила сегодня! ЗАЧЕЕЕЕМ?! Благо, живу близко и смогла быстро смотаться туда-обратно. Сегодня захотела несквика, начала заваривать и рассыпала его по полу! Просто стою и удивляюсь на себя. Прям из банки нахрен все высыпала, пришлось подметать и мыть. Начала бутер намазывать, так разодрала его на части! ЧТО ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ ГОЛОВОЙ?! Я просто удивляюсь. Блин, ну я очень сильно влип...это клево, круто, мне нравится, я в восторге, но...блин...

Хочу новый год. Хочу делать медкнижку, хочу начать работать. Пусть даже в иридиуме, пусть даже в магазине шмоток. Но я хочу начать зарабатывать сама. Я должна стать сильнее. Красивее. Стройнее, Лучше.
эхэхэх...мне кажется, даже если бы я могла с кем-то поговорить, мне бы не хватило слов и сил рассказать все. Как только я начинаю думать обо всем - у меня из глаз сразу же слезы текут. Вот идиотка. Когда я чем-то занята, я вроде бы отвлекаюсь, стараюсь не думать и справляюсь, но как только я перестаю делать дела или остаюсь одна - все идет через пень. Однако, слова все равно раздирают мне грудь, хочется с кем-то говорить, говорить, говорить. Вот так, эгоистично, сжирая все чужое время, но наконец облегчить душу и сердце. Но я не могу. Потому что стараюсь держать себя в узде. Господь, подскажи, где я оступилась? Подскажи, нужно ли что-то исправить? Подскажи, как мне быть? Или я не сделала ошибок? Или все хорошо или хотя бы будет хорошо?
Я ненавижу мат, ненавижу ругань, но слыша ЕГО ругань, я готова топотать ножками и хлопать в ладоши от радости, лишь бы он продолжал. Я все еще надеюсь, что это мои выдумки. Но выдумки не могут не отпускать так долго. Так долго. И самое главное, я как последний мазохист не хочу, чтобы меня отпустило. Или как-то так.
Единственное, что могу сказать. Эти чувства напрочь выбили меня из состояния сонной амёбы. За выходные я сделала три видео и два из них уже выставила. Ходила по магазинам с мамой, начала снова приседать, чтобы привести фигуру в порядок. Скоро займусь лицом. Договорилась о двух коопах на вторник и четверг, причем мне впервые не страшно. Послушалась совета Даши и Нади, узнала насчет физры, была на испанском, начала диплом, хоть и не представляю, что там делать дальше. Такое ощущение, что меня что-то подстегивает. Я хочу дальше, я хочу круче, выше, сильнее. А все для чего...дурочка, хех. Завтра выставлю еще видео. Найду вторую версию кошачьего марио, который пообещала.
Есть и хорошее, двое подписчиков мне неожиданно сегодня подарили по игре. Я просила их этого не делать, хех. Но, наверно, это нормальная вещь. Разумеется, я сниму по ним видео.
Но, Господи, все ради чего...если бы только знать заранее, что твои усилия и рвения оправдают себя стократно. Если бы только знать, что...если бы только.