Тут случайно наткнулась на вопрос. А сколько стоит твоя мечта? И речь я поведу не о деньгах. Моя мечта...Задумываясь об этом, я почему-то отождествляю себя с Мисс Смит из фильма "Хоффман". Она так же меланхолично листала найденную книгу рецептов, задумчиво и мечтательно поднимала глаза к потолку и слегка склонив голову говорила: "Сегодня у меня на ужин будет ветчина с картофелем, а потом я попью компот с ревенем." Моя мечта...Я в мыслях всегда себя ругаю, что я не определилась с ней, но на самом деле я очень боюсь, что хочу слишком много. Это привито с детства. В гостях, когда нас чем-то угощали, всегда родители учили не брать много, брать совсем чуть-чуть, потому что это не прилично, так не принято, тебя осудят за некультурное поведение. И я не виню родителей, нет, по крайней мере благодаря им я не выросла избалованной эгоистичной безмозглой свиньей, а это уже дорогого стоит, скажу я вам. Я скорее виню себя, свою чувствительность за то, что вбила себе родительские нравоучения НАСТОЛЬКО глубоко в голову, что они изуродовались и помимо своей пользы стали приносить мне вред в виде страха и комплекса - "ТЫ ХОЧЕШЬ СЛИШКОМ МНОГО!" И в то же время я понимаю, какое это все дерьмо, потому что человек и жив только пока что-то хочет. Какой смысл в жизни, если тебе ничего не нужно и ты ничего не желаешь и существуешь без всякой цели? Моя мечта...Второй бедой воплощения стал панический страх. Если честно, то я всю жизнь живу в страхе. Он отличается от того, что мы принимаем обычно за страх...он такой, скрытый, тихий, маскирующийся под нечто доброе. Это как этот самый Карвер или как его из вторых ходячих. Он такой тихий, добрый, с улыбкой, подойдет и погладит тебя по щечке, обнимет и скажет, что теперь-то все будет хорошо, но на самом деле это отвратительный злобный монстр, который сжирает тебя постоянно изнутри. Он говорит тебе опасаться того парня, который ругается так много матом, потому что "хорошие мальчики так не делают, он плохой! А ты хорошая девочка, ты должна общаться только с хорошими мальчиками и девочками и не перечить мне!" Он нашептывает, чтобы ты не смела плюнуть на все, со всем порвать и пойти той дорогой, которую хочешь увидеть, туда, куда тебе хочется, потому что "А что же скажут мама и папа? Они ведь воспитали хорошую девочку, ты не боишься расстроить их? Ведь ты уже пошла по проторенной и выбранной для тебя дороге, неужели ты смеешь теперь сломать отлаженную систему? Подумай, сколько же сил на тебя потрачено, ты что, хочешь, чтобы они печалились?" Он обнимает тебя и душит своим "Как это у тебя другое мнение? Что значит, тебя обижают? Ты же хорошая девочка, а хорошие девочки молча должны соглашаться с тем, о чем спорят и не перечить, пусть и спорщик сотню раз не прав. Хорошие девочки должны терпеть и проглатывать обиды и делать вид, что ничего не случилось. Неужели ты хочешь, чтобы все вокруг смотрели на тебя и обсуждали?" И так во всем. Страх появился во мне, когда была привита осторожность. Когда говорилось, что все незнакомое - ОПАСНО. И от этого все новое, незнакомое, внезапное воспринимается мной, как враг. Все люди изначально воспринимаются как враги, все вокруг воспринимается как враг, даже я сама себе воспринимаюсь как враг, тк не всегда могу понять себя. Таким образом еще одна хорошая родительская заповедь была воспринята мной утрировано и в итоге изуродовалась в чудовище, которое с добрейшей улыбкой на лице, покровительскими руками меня спокойно сажает на цепь и затягивает ошейник потуже, чтобы не убежала, чтобы не смела и думать о чем-то другом. Ведь я хорошая девочка. Моя мечта...я прикрываюсь тем, что у меня нет времени, сил или денег, но на самом деле дело в моих бесконечных думах. Это чертово "А как бы чего не вышло" граничит со страхом и заставляет сотню раз все обдумывать. Меня всегда учили думать перед тем, как делать. И я иногда так завидую Павлику, потому что он что-то делает не раздумывая и от этого он счастлив! Сделать что-то для себя вот так, с налету, не думая ни о чем и ни о ком...мне это не знакомо. А потому третьим монстром становится старуха, которая свое уже отжила и теперь может передать свои знания дальше. Она всегда ходит по пятам или держит за руки и говорит "Подумай, разумно ли это? Хорошо ли это? Подумай, подумай, подумай, подумай...ПОДУМАЙ!" И мысли рациональности меня вяжут по рукам и ногам. Моя мечта...А я бы хотела несмотря ни на что идти к своей мечте. Хотела бы ее осуществить. Я бы хотела найти свою настоящую взаимную любовь и семейное счастье, хотела бы путешествовать с дорогими мне людьми по всему свету, видеть много нового и интересного, получать хороший доход от своего творчества на ютубе и заниматься им, становиться лучше, интересней, совершенней. Моя мечта потрогать воду в Лох-Нессе и обнять камень Стоунхенджа, вдохнуть воздух Шотландских полей и просто поваляться на траве, никуда не спеша, ни о чем не думая. Моя мечта добиться у родителей гордости мной за то, что не послушала их и пошла свои путем. Моя мечта. Какова ее цена? Слезы, крики, разочарования и истерики со стороны родных. Недоумение, непонимание, осуждение со стороны работодателя и соседей, знакомых. Страх от совершения чего-то нового, от первых СВОИХ шагов, а не родительских. Страх о том, что мои чувства окажутся отверженными, окажутся не настоящими, не теми, которые суждены. Страх, что он узнает и бросит меня на съедение волчьей стае одиночества, уныния, депрессии и самокопания. Страха расстаться с прошлым и начать...жить. Я могу заплатить за свою мечту не много и не мало. Моя мечта. Могу ли я тебя купить?

На самом деле название поста не имеет никакого особого смысла, я просто вспомнила этот мульт и сейчас слушаю главную песню, офигенная штука, скажу я вам.
Разместила свое резюме на хедхантере, сегодня уже написали из какого-то банка, ну не знаю, я ж помощником пиарщика хочу, а не в банк. В смысле можно и в банк, но помощником пиарщика. Сейчас себя чувствую гораздо спокойнее по отношению к своей работе и некоторым личностям там, тк получила диплом и имею право теперь устроиться в любую компанию.
Хотя, особо и рассказывать-то нечего. Церемония вручения диплома мне понравилась, была не длинной и по делу, после сфотографировались и с Дашей уехали по домам. Вечером я заказала роллов и с папой отпраздновали.

Все не было времени рассказать, оказывается Егор интересовался моим отсутствием, как сказали тетеньки, он прямо переживал, что меня нет, на деле же он вроде как просто спросил о том, куда я пропала. Сегодня он мне внезапно звонил, чтобы узнать, проплатила ли я его заявку на покупку компа. Какая-то это ерунда все, он всегда мрачный, как туча. Я такое не очень люблю. Они мне все говорят, что у него есть квартира, машина и все свое, родители отдельно живут, типа, что еще надо тебе! А мне блин волкоподобного себялюбивого ютубера дай. Хах. Что я делаю со своей жизнью.

Итак, пришло время рассказать о защите, о планах на будущее, да и вообще просто поговорить обо всем.
Как я уже писала, за день до защиты мне позвонила преподаватель и сообщила, что тема моей работы не совпадает с тематекой работы предприятия. Чтобы было проще понять для тех, кто не знает всей этой каши - ни тему ни предприятия поменять нельзя после определенного времени. Надо ли сказать, что оно уже давно настало на тот момент, когда я узнала эту "замечательную" новость? В общем, Лилия Леонидовна меня постаралась утешить как только было можно, даже рассказала историю про знаменитую английскую энциклопедию, которая перед изданием прошла много инстанций, а на празднике в честь ее выпуска выяснилось, что на обложке тиснением начертано "энциклопудия". Ну, в общем, мы условились, что я приду к ней 30го (защита 1го) и что-нибудь придумаем. И мы придумали. Вернее, она мне вечером 29го числа сама умудрилась исправить и дополнить диплом и скинула готовый вариант. 30го она скинула мне подправленные презентацию и речь, а все потому, что это была не моя ошибка и не моя вина, что ее не исправили. Так что 30го числа я заменила нужные страницы и пошла переплетать диплом. Поела всего один раз, а вечером у меня поднялась температура 39 и разболелся живот. Надо сказать, что я с такой же температурой пошла на защиту? В общем, меня пропустили вперед, защита на редкость оказалась легкой, как и вопросы комиссии, даже несмотря на то, что я записала не совсем тот вариант презентации. Оставшееся время я сидела овощем на диване, общались с Дашей и другими девочками, которые еще не сдали. Потом объявили оценки и я поплелась в поликлинику, меня приняла дежурный врач и сразу дала больничный. Так я заболела до понедельника. До пятницы я лежала в основном в кровати, потому что постепенно температура сменилась упадком сил и я не могла ходить подолгу и на большие расстояния. Правда в четверг мне удалось все же съездить и поблагодарить Лилию Леонидовну, несмотря на все казусы, я очень довольна, что выбрала именно ее своим руководителем. В пятницу, ближе к вечеру я отправилась к бабушке и с трудом добравшись, лежала у нее до приезда машины, поехали на дачу. Эти дни прошли хорошо, я окончательно выздоровела, во всяком случае я так себя чувствую. Такая у меня вот была защита. Предполагаю, что нагрузка работой и плюс этими двумя крайне нервными неделями в итоге привели меня к такому состоянию.
Что касается будущего, так я окончательно решила отработать полгода и где-то с февраля начать искать другое место, чтобы в трудовой книжке уже была более-менее приличная цифра. Хочу попробовать в Шереметьево устроиться в Дьюти-Фри. Говорят, нагрузка там совершенно дикая, но в то же время и платят побольше, да и с языком работа И НЕ С БУХГАЛТЕРИЕЙ! Хотя и с деньгами в том числе. Посмотрим. Я еще рассматриваю зеленоградские рекламные агентства. Мне нравится реклама и все, что связано с пиаром.
За дни на даче я наконец дочитала первый том "Саги о Форсайтах". Очень интересное произведение, хотя, как кажется и без всяких завитушек. Я всем сердцем считаю Ирен не жертвой обстоятельств и несчастной девой, которая вышла замуж не по любви, а самой большой проблемы семейства и настоящей стервой, которая могла отказаться от брака, но тем не менее решила выйти замуж, якобы веря, что сможет примириться с таким положением вещей. Жаль Сомса, он ни в чем не виноват и не виноват в любви к ней, если бы она не дала ему надежду, он бы в конце-концов успокоился, но нет же. Она предпочла шесть лет издевательств над ним своим извечным нытьем об отдельной комнате, недотрожеством и всецело несчастным видом, который не мешал ей носить его бриллианты, подаренные платья и прочее. А еще я рада, что ее любовник погиб. Она разрушила жизнь Сомсу и жизнь несчастной Джун, вообще наделала много шума, так что я счастлива, что ей не удалось построить счастья на чужом несчастье. Хотя автор и всячески благоволит к ней, но у меня она не вызывает никаких положительных чувств, хотя по сути ее описывают, как человека с трагедией.
Вот так вот. Взялась читать второй. Полагаю, что проглочу его так же охотно, как и первый том. Что касается канала, то пришла зарплата, так что буду брать пиар. До тысячи осталось немного и хоть Бельз ругает исполнителя, но мне его лайк приглянулся. Быть может оттого, что Вульф так сказал. Не знаю. А еще очень хочу съездить на игромир! Так что пока пошерстю инфу и куплю по возможности билет, правда, пока не решила какой хочу больше - обычный или вип. Могу позволить и тот и тот, но не могу решить, нужен ли мне вип, хотя, он дает несомненные преимущества против простого. Посмотрим. Собираюсь опять постричься и покраситься. Но это после того, как на работу выйду. А то слишком веселой после болезни выходить - ненене. Надо сейчас будет затраты на пришедшую зарплату распределить, чтобы точно понимать, что у меня к чему.

Сегодня я молодец, сама смогла узнать у банков корреспондирующие в америке счеты и сделала это правильно) ура. А еще пришлось связываться с Егором, какой же он все-таки странный, мрачный, как туча. Большая ТУЧА. По телефону был каким-то из серии "как вы меня достали", в кабинет вплыл как туча и так же выплыл. Блин, но я не виновата, что не работает принтер и твоя обязанность его починить, сорри, бро. Что еще... А! В конце дня угорали коллективом над тем, кто в какой год родился, у кого какая стихия и какой цвет. Я вот водяная обезьяна и мой цвет - черный. Потом до конца дня сама залипала на этом сайте и пошла по гаданиям. Даже кинула себе на почту gadania-na-lubov.ru/gadanie-taro-piramida-lyubv... Такая вот история. Прям я готова была визжать от результатов, лол, учитывая, что все написано очень близко к моей ситуации. Бога ради, я верю в электронные гадания, что со мной не так. Ладно, буду считать это аутотренингом. А так дописываю диплом, пытаюсь, если сегодня удастся - буду счастлива. Надо будет его отдавать на переплетение и все уже. Скорее бы и забыть как о кошмарном сне.

Я ща вспомнила слова Чарли из проделок в колледже, а еще фильм, который мне кидал Вульфи. Там про космос от дискавери. Так вот, поняла, что мои проблемы с этим дипломом мелочны и ничтожны. "Вспомни вселенную! Ты мог родиться одноклеточным организмом на планете Зортекс!" Это я просто себя так успокаиваю перед завтрашним утром и попытками сдать диплом. А не примут - ну значит примут потом.

Вчера был крайне тяжелый день. Вообще-то должен был быть корпоратив, но он прошел мимо меня, тк народ запросил зарплату, а банк резко отказался принимать мой зарплатный реестр. Это был просто шок, я заманала службу поддержки, с семи до двенадцати часов мы бились с этой тупорылой системой, так ничего и не смогли сделать. Поехали на праздник, так я там не побыла и пяти минут, меня забрал гендиректор с финансовым директором и поехали назад на работу, тк он забыл подписать еще одну зарплату для другой фирмы. В общем они потом уехали, а я до двух часов сидела одна в кабинете, в ожидании, что может все-таки примут реестр. Благо, позвонила Оля, а после нее другая тетенька и сказала, что постарается сделать все возможное, чтобы мы получили зарплату. Без двадцати два, она перезвонила снова, попробовали снова и, о чудо, реестр был принят! В три часа я уже получила смску о зачислении, после этого мне перезвонила Оля и сказала, что люди получили зарплату и очень рады. К тому моменту я уже была на отходняке, но надо сказать, что до двух часов у меня дрожали руки, пальцы ледяные были, а внутри просто истерические страсти. Честно, едва ли не заплакала. Мало того, что на учебе довели, так еще и тут. В общем, первая половина дня была такой звездецкой, что весь оставшийся я была в трансе. Но потом случилось и много хорошего. С мамой поели в ростиксе, потом я тайком купила ей подарок и много другого. ЯЯ сейчас спешу, позже допишу.

Справлюсь, отчего бы не справиться

Нет времени писать в дневник, тк устроилась на работу. Впрочем особых новостей и нет сейчас. Не то чтобы их было много до этого, но сейчас на фоне новых впечатлений многое кажется незначительным. Хотя конечно есть кое-что замечательное, но я пока не буду говорить что именно. Потихоньку все идет. Завершить бы галиматью с дипломом и было бы уже счастье.
Но кстати, я соскучилась по дневнику)

Минутка всяких разных гаданий, которые я обожаю и так хочу верить, хоть и понимаю, что это скорее самоубеждение и эффект плацебо.



Другие тесты и гадания от Шувани