воскресенье, 28 августа 2016
00:51

Я часто тут свои сопливые страдания выливаю. Ну, чтобы на публику ныть не очень сильно. НО. Есть одно "но". Я никогда не позволю обращаться с собой так. Я НИКОГДА не позволю. Он сказал ей, что не готов за две недели...до свадьбы? платье в шкафу, билеты, рестораны, кольца....она все купила....ЭТО НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ В МОЕЙ ГОЛОВЕ! И она...полетела с ним в путешествие. Потому что наверняка смертельно боится его потерять. Я ее не сужу. Но...эта скотина не достойна даже грязи из-под ее башмаков! Когда я это услышала, я вспомнила. Вспомнила вдруг, как я раскаивалась, что сделала ему больно, когда не простила его "плохое настроение" и фразу "мы друзья теперь". Я сказала нет. И следом за этим во мне вновь поднялось это чувство дикой неприязни и омерзения к этому человеку. Ты кем меня считаешь?! Я НЕ КУКЛА! И НЕ НА ПОМОЙКЕ СЕБЯ НАШЛА! Я вдруг вспомнила, как мысленно орала до исступления эти слова, чтобы заглушить визжащее разбитое сердце. А сама шла с института и ревела прямо на улице. И я бы поступила точно так же и сейчас. Я лучше буду одна, чем жить с осознанием, что меня используют, как половую тряпку, а надо терпеть, потому что "А вдруг я одна останусь, оооооооой!", "А мне уже столько лееееееееет!", "А подружки уже замуж выходяяяяяяят!". Да, это тяжело. Что душой кривить, я не деревянная. Мне тоже хочется быть любимой и, что тоже важно, любить. Мне тоже хочется белое платье и свою семью. Я тоже хочу быть матерью. И это тяжело в очередной раз слышать "ой, знаешь, а ******* замуж выходит!". Да. Выходит. А я - нет. Но это не повод себя выставлять на панель, (а такое поведение еще хуже, потому что у проституток такова профессия, а тут ты сама добровольно расписываешься, что ты НИЧЕГО не стоишь и твое мнение уважать НЕ НАДО). И вот я слушаю это и думаю...парни...вы что? Вы для чего СЕБЕ это пятно на карму ставите?! Если вы не готовы - СКАЖИТЕ МАТЬ ВАС СРАЗУ!!! Это низкий, подлый и такой мерзкий поступок. Не достойный никакого самого паршивого мужчины. Ублюдок. Я разгадала его с самого начала. Он мне был неприятен, мутный, как темная лошадка. Но бедная-бедная Ира. За что с ней так? Бедная-бедная Ира. И да. Мне было больно. Мне и сейчас больно, когда я вспоминаю свое расставание и свое "нет". Но я ни о чем не жалею. Я смотрю на вас, девочки, и душа болит. Что же вы творите с собой, бедняжки? Не даром мне всегда нравилась "Мастер и Маргарита". "Сами предложат! И сами все дадут."

URL
среда, 24 августа 2016
14:37




Получить свое послание


Ладно, тогда это будет хороший пост о хороших ситуациях.

Вот что. Я восхищаюсь его бритвенным умом. Та крайняя острота, с которой он отвечает, перерезая лезвием любые слова - это то, что вызывает во мне трепет. Иногда у меня ощущение, что кто-то в темном переулке приставил мне нож к горлу, но в тоже время этот кто-то никогда не нанесет мне удар. Он так же, как и я, получает удовольствие от нашей игры. Один на один на карте выживший и охотник. Я завожу генераторы, совершаю ошибки, тороплюсь и убегаю. Он ловит и теряет из виду, промахивается и попадает. Я слежу за ним, а он меня выслеживает. И наша с ним игра не заканчивается на том, что я смогу открыть ворота и сбежать. Нет, все интересней. Этот поединок никогда не заканчивается. Как и его покровительство. Я люблю это отношение к себе, оно позволяет мне расслабиться и знать, что за меня позвонят и все выяснят. Это единственный молодой человек, в котором я чувствую интеллект. Тот интеллект, которому соответствую я. Это не значит, что другие тупые. Это значит, что он чертовски умен. Я сказала, что ты чертовски заботливый и кожей прочувствовала твою самодовольную усмешку "это да". Эта природная жесткость не граничащая в тебе с жестокостью дает мне надежду, что в мире существует по крайней мере 1 мой ровесник мужского пола, который не распускает розовые сопли. Не особо гордись, у тебя все равно полно недостатков, хоть они и не перекрывают твои достоинства. Никто не идеален. Сохраню в тайне, что держу на рабочем столе на работе твое фото. Это странно и жутко для тебя будет. Но я не преследователь, я обещала больше никогда не спрашивать тебя ничего о тебе, я сдержу обещание. Ты сам хочешь встречи. Ты сам на нее придешь.


URL
вторник, 23 августа 2016
21:27

Невозможно жить прошлым и нельзя. Но я так хотела бы вернуться в детство. Господи, как я хотела бы. Надоело все, надоело. Иногда у меня ощущение, что родителям я надоела, мама как-то смотрит на меня так...я все время ее раздражаю своим присутствием. Она всегда мне что-то говорит, что я что-то делаю не так, неправильно, плохо. Они наверняка хотят, чтобы я уехала жить одна. Но мне некуда идти. Не с кем даже сложиться, чтобы снимать 1 квартиру на двоих. Иногда мне кажется, что что бы я не делала - все напрасно и не так. Я не знаю, как мне себя вести с ними. Я всегда чувствую себя обязанной, отдаю всю зарплату, стараюсь не тратить. Но мне всегда так...как будто я не достойна. Я стараюсь, мама, я правда стараюсь, но почему-почему ты перестала относиться ко мне так, как раньше? Я совершаю ошибки, да, я делаю глупости, но я не нарочно. Но что бы я не делала, я не чувствую себя....я не чувствую отдачи. Да "молодец", да "спасибо", но не более. Раньше мама с папой так искренне радовались...а теперь они хотят, чтобы я поскорее отстала от них, ушла куда-нибудь и не мешала. Я это кожей чувствую. Но за что? Разве я так сильно поменялась? Я что-то испортила. Я всегда порчу.

URL
четверг, 04 августа 2016
13:29

I fuck you, Drama Queen

Мы тут с Вулфи периодически играем. Ненавязчивое сообщение в личке меня заманивает в скучноватый, но весьма красочный мир планетсайда, так, побегать, поумирать. Он тоже говорит, что играет сейчас только для канала и со мной раз в недельку. Как и я. Хотя не, в дбд захожу, слишком уж клевая игра. Но речь не об этом. Перестала напоминать про скайп. Перестала упрашивать. Пишет и звонит сам. Говорит. Обо всем, ни о чем, но среди прочей ерунды я прекрасно вижу те фразы, которые брошены не просто так. Его ум и хитрость вне сомнений могут превзойти мои. Но актер в такие моменты на моей стороне. Голос тебя выдает. Становится чуть более приглушенным. И что-то в нем еще проскальзывает, но пока я не смогла осознать что. Я же отвечаю все так же непринужденно, делая вид, что либо я глупа и не поняла, либо поняла, но нарочно плохо делаю вид, что не поняла. Но среди прочего ты меня застал врасплох в последней беседе. Все началось с обсуждения микрофона и моей цепкой памяти на вещи, касающиеся его. Он сказал, что я все помню про него, а я сказала, нарочно плохо сыграв, что нет. И тогда он сказал....сказал...:"Все ты помнишь, я знаю. Ты любишь меня." тем. приглушенным голосом, как будто вопрошающим утверждением. В этот момент я замерла, не веря и ожидая еще чего-то. Как обычно ты делаешь, скажешь и тут же отбрасываешь эту идею, смеешься надо мной. Я...кажется переспросила...или промолчала...но ты вновь повторил: "Ты ведь любишь меня?" И я сказала. Да, взяв себя в руки, я ответила: "Разумеется." А потом прибавила: "Тебя все любят, Вулфи, разве могу я тебя не любить?" Он промолчал. Он понял, что я поняла. И понял, что я ответила на самом деле. Я не совершила ошибку. Все так. Мы оба в курсе. Но я больше не буду ни пытаться, ни встревать. Пусть решает сам. Что-то в тот момент в моем сердце перевернулось. Пусть будет, как будет. Я сказала, что не намерена что-то узнавать или преследовать, так как сама от этого страдаю. Он обрадовался и согласился со мной. Ну и хорошо. Я давно уже отношусь спокойно. Отвычка пошла на пользу. И теперь я не попадусь на ту же ловушку. Да и зачем? А он...что-то в нем стало другим. Не знаю, что. Да, Вульфи, я все еще люблю тебя. Но теперь я научилась не только жить с этим чувством, но и отказывать ему в подпитке. Теперь Я хозяйка себе, а не ты. Хоть ты и говоришь: "Ты тешишь мое самолюбие"

URL
понедельник, 25 июля 2016
09:59

Блин, вот что мне хочется. Можно было бы быть домохозяйкой или хотя бы на неполный рабочий день выходить (скажем так, до 12 часов дня), получать там тысяч 17 и заниматься собственным уютом. Но для этого мне срочно необходим муж. И своя квартира. И работа с таким графиком и небольшой ответственностью. Вот что я бы делала тогда? Я бы закатывала огурцы на зиму. Ну и в комп играла бы, занималась каналом. Жили бы мы с мужем на его деньги и мои деньги от сдачи еще одной квартиры (получается, мне их уже 2 нужно, ага). Можно было бы и в зал ходить раньше и в парикмахерскую. Это я внезапно на работе начала мечтать и домечталась.

Муж мне нужен с похожими на мои интересами, похожим чувством юмора и примерно одинаковым со мной интеллектом. Внешне привлекательный мне (уж не буду расписывать, и без того знаю, какой), ну всякие там верность, забота, любовь, доброта - даже вне обсуждений. Оно всегда требуется по умолчанию.

Квартира - можно и однушку, главное, чтобы СВОЯ и в Зеленограде. Ну, а вторая квартира - не так важно, ее же все равно сдаем, главное, чтобы платили тысяч 25 в месяц или больше.

Ну и работа, конечно, можно и бухгалтером, таким, как я сейчас. Только часов с 7.30 до 12.30 - и нормалек. С учетом того, что на моем месте вообще-то положено получать от 40к, а не 25, как у меня. Главное, чтобы работать в Зеленограде. Можно даже там же, где я сейчас, и с таким графиком, как я сказала.

Во, было бы вообще охрененно. Вот и получается, что я с квартирой и работой получаю около 35к, а муж мой....ну, даже если и тоже тысяч 35. Отлично вообще. Учтем всякие там налоги, коммуналки, продукты и всякое такое. Минус 12-15к.

Вот так вот я сейчас хочу, да.

URL
понедельник, 11 июля 2016
10:01

Здрасте - забор покрасте. Я дам вам отличный способ уничтожить свое настроение, если вы такой же неудачник, как я. Посмотрите профили своих бывших одноклассников. Реально, некоторые из них уже свадьбу сыграли и детей имеют, японский бог. Ну о встречающихся парочках я вообще молчу. По-моему я единственная, кто из всех моих знакомых ни с кем не встречается. И не надо мне рассказывать про то, что все будет хорошо и что счастье впереди. Что-то сломано в моей голове, не в чужих. Я столько времени посвятила поискам пробоины, что давно заблудилась и забыла, где выход. Не знаю. Я эти несколько дней хотела плакать на эту тему, да как-то не к лицу. Сейчас у меня ощущение полного опустошения. Это когда тебе до исступления все равно. Когда нян написал Саше, я была сначала в ужасе. Разумеется, мне стыдно до сих пор за это, ведь я не имела ничего такого ввиду. Но потом у меня вдруг глаза открылись. Да, да. Нет смысла гнаться за ними. Ни за кем нет смысла гнаться. Ведь я неудачница, разве может такое быть, чтобы кто-то из них обратил на меня внимания? Нет-нет. Только деловая переписка, больше ничего. Даже с Вульфом мы играли и говорили только о ютубе сейчас. Он славный, этот Вульф. Что бы я там ни говорила, но они все неплохие ребята. Грустно. Бабушкины разговоры о замужестве мне не помогают, а заставляют грызть себя. Все эти "да все у тебя будет хорошо! Найдешь еще! Какие твои годы! Судьба и за печкой найдет!". Все они меня убивают. Несмотря на то, что люди говорят из благих соображений. Признаюсь. Я одинока и мне плохо. Я не раскаиваюсь в том, что когда-то разошлись с бывшим, но я признаю факт нынешнего одиночества, которое от него не зависит. Я...Я не хочу закончить так же, как та женщина из зала. У которой прекрасное тело, но больше нет ничего и никого. За что с ней так? Она не плохая...Я не хочу, чтобы со мной произошло то же самое. Но я и не могу быть с человеком, который мне не нравится. Не стерпится, не слюбится. У меня ощущение, что мне разбили сердце, хотя иногда кажется, что оно вовсе не бьется. Я буду продолжать свой путь. Я не знаю, как знакомиться и не могу позволить себе вешаться на шею. Ненавижу иногда себя. Именно поэтому я забиваю все время работой, залом и делами с каналом. Потому что иначе я начинаю думать о том, что есть на самом деле. Меня настигают эти мысли ночью под одеялом или когда я стою у плиты, когда смотрю на других людей. Ледяные лапы сжимают все изнутри. И тогда я понимаю, как я одинока и несчастна от этого. Во мне снова просыпается чувство ненависти. Ненависти к себе. Что я такая корова и не могу как все. Хотя...я никогда не была как все. Никогда. Была бы я немного глупее...Но что-то в моей голове и крови. Оно во всем виновато.
Так расстроилась. Забыла сказать, что еще бОльшие неудачники не могут накопить на компьютер. В то время, как бывшие одноклассницы раздвигают ноги и спокойно становятся замдиректорами бмв. Господи, да что со мной не так. Даже когда я пытаюсь, я ничего не могу. Ни для себя, ни для других. Я папе деньги те отдала, тк сейчас на обеих дачах стройка. Мне кажется, что свою мечту я никогда не осуществлю. Ведь она не так важна, как новый дом или новая крыша. Руки опускаются. И никто не может мне помочь. И я не могу себе помочь. Возможно стоит прекратить борьбу и позволить темному водовороту утащить меня в пучину, в бездну. Я иногда больше не могу.

URL
воскресенье, 12 июня 2016
10:51

Лол, я должна где-то это обозначить, а то не смогу спокойно спать.
ФАНТОМ СЕРОКАРДИНАЛИТ!!! Он знаете что сделал? Поставил ролик со мной на превью для новичков и заменил одну из превьюх в конце видео на видео со мной. Совпадение? О бога ради. Он их по году не меняет, судя по всему. С учетом того, что еще одну превьюху он так и оставил на старом месте.
Хитрый.

URL
четверг, 09 июня 2016
14:08

Лол, неделя покупок. У меня ж зависли деньги на вебмани, потому я решила их реализовать через алиэкспресс. В общем, накупила всякой всячины. Во-первых, фиолетовые леггинсы с рисунком чешуи, как у русалок. Надеюсь, влезу. Потом купила подставку под украшения в виде дерева с птичкой, а то мои все побрякушки висят на лампе :D Купила 7 чокеров: 1 тонкий, 3 плетеных разных цветов, 3 просто разных цветов с колечком. Надо будет их разнообразить подвесками. Еще купила специальную вешалку для джинсов, она одна, но ее много. И браслет Ксаоми, который умеет мерить пульс и всякое такое.
А еще у нас открылся магаз рядом с бросовыми ценами. Качество там алиэкспресса, но есть где разгуляться. Мама мне купила 2 юбки туту, босоножки на здоровенной платформе, и "рваную" на спине майку.
Я модный.

URL
вторник, 07 июня 2016
16:14

Я купила майку-борцовку от Фантома. Я у мамы идиот :D
А еще купила чешуйчатые леггинсы.

URL
суббота, 28 мая 2016
16:38

Японский бог, впервые в жизни забыла, что у меня есть дневник! :D Нет, серьезно, сегодня неожиданно дошло, я в шоке х)
А это все потому, что у меня есть миллион других занятий. Я вообще счастливый человек. Знаю, надо отчитаться. Вульф мне писал, перекинулись парой ничего не значащих фраз, ну и все на этом. Я больше не переживаю, считаю его отличным парнем, а чем он там занят - это меня не касается, он норм чувак, не пропадет. Так вот, меня ж Фантомушка пропиарил! Товарищ огонь вообще ^^ Он мало того, что ролик запилил со ссылками и офигенным текстом, так еще и напихал меня снова КУЧЕЙ советов :D Дак я потом увидела, что он мне еще и лайк бесплатно запилил! Я охренела просто и в осадок упала! Себе заскринила, поставлю в рамочку потом х) Прям золотой человечек, обожаю.

Окей, вот новости круче и интересней. Я ж пошла на Бодикомбат. Я учусь теперь драться! Ну как сказать, оно конечно не настоящий спарринг с татами и всеми делами, но выползаем мы оттуда на четвереньках. Но мне нравитсяяяяяя! Сижу, короче, смотрю, как правильно всякие удары делать, хочу стать сильной и крутой. Но и уже, кстати, результаты есть, я хоть перестала шарахаться мужиков на улице. Теперь знаю, что могу прописать им по первое число и дать стрекача. Вот на этом занятии появились новые удары - логтями. Японский бог, с такой еще скоростью, я просто падаю там, особенно, когда он начинает чередоваться с ударом коленом. Каратэ по-прежнему не получается так знатно, как хотелось бы - падаю. Когда медленно делаю - хорошо, но как только на скорости, все, мама, папа, держите меня, я лечу. Думаю, что тут не только виной мои проблемы с балансом и растяжкой, но и с кроссовками. Они у меня беговые, цеплючие к полу, в нужный момент не могу никак ногу развернуть в более устойчивое положение. Но вот удары руками каратэшные - огонь просто! Чувствую себя учеником великого сенсея, который тренирует меня обязательно на верхушке какой-то тибетской горы в тибетском скрытом храме :D И по одному и по три делаю хорошо. Научилась, кажись, еще делать хук как надо. Вчера заметила, что стало получаться предавать ему инерцию благодаря развороту корпуса. Мне б еще аперы нормально начать делать. А то это кошачий бой, а не кикбоксинг. Но в целом я нарадоваться не могу, все огонь, препод огонь, музыка огонь, программа огонь, мы огонь.

Так, мне на экскурсию пора собираться, так что я пошел, потом еще чего-нить напишу.

URL
пятница, 06 мая 2016
10:47

Пятничка! Хорошо, что неделя коротенькая совсем. Всегда бы так.

Есть несколько новостей, так что пока у меня есть возможность - поделюсь.
Опять недавно писал Фантом. Спрашивал, ничего ли страшного, если он заранее не говорит о сроках публикации ролика и рекламы. Такой он милый. Приятно, что он видит в тебе не только денежный мешок, а просто человека, который тоже чего-то хочет добиться. Он классный.

Кроме этого вчера опять разговаривала со Снежкой. Узнала много нового о Волках. И, если честно, после этого у меня умерли последние отголоски нежности к нему. Боже, как я счастлива! Наконец-то я счастлива и смогла вдохнуть полной грудью! Она рассказала, что у нее тоже в шкафу лежат вещи для него. Школьная форма и...кхм, защита. Почувствовала себя наивной невинной овцой, но, может, оно и лучше. И, конечно, он ей нравился и все такое. А я вдруг успокоилась и поняла очень важную вещь. Он хороший парень, но не лучше других. Мало того, он ради своего самолюбия играет на чувствах девчонок. Увы, но я уверена, что третью девушку постигнет та же участь. Первые звоночки уже появились, а от этих фиолетовых глаз не ускользнет ни одна деталь. Так что, я буду ждать тебя, Вулфи, когда ты придешь. А ты ОБЯЗАТЕЛЬНО придешь, я знаю, так вот, когда ты придешь, я поговорю с тобой совершенно по-иному. И я уже предвижу, что последует за этим. Но нет-нет. Я достойна бОльшего. Кстати, я допишу этот пост и с легкостью удалю твои фотографии с телефона. Мой долг выплачен, а счет закрыт. Это все вдруг резко стало мне безразлично. Я счастлива)

URL
вторник, 03 мая 2016
10:41

читать дальше

URL
10:20

Была на тренировке - полный восторг! Я бы 3 раза в неделю на нее ходила, если бы было можно.
А тем временем я вышла на тропу войны. Не с ним. С собой. Со своими чувствами. Для меня это такая легкая жертва. Нет ничего проще. Она хрупка и беззащитна. Все, что от меня требуется - это наступить ей на горло и ждать, пока последняя искра жизни в ее глазах не погаснет. Я ведь уже делала это раньше. И я делаю это сейчас. Так будет лучше. Третья девушка наверняка не знает, что она сделала. А если и знает, то тогда ее ждет за это своя табуретка. Мне больно лишь от того, как он поступил по отношению ко мне. Не как джентльмен. Вместо того, чтобы взять свои яйца в руки и расставить точки над и, он сбежал и спрятался, как крыса. То же самое, что сделал Женя. Ни тени благородства. Ни тени понимания. Лишь трусливая боязнь за свою шкуру. А у меня не осталось ни тени сострадания. Прежде всего к себе и своим чувствам. Значит, я буду драться. Каждый раз, когда меня начинают душить слезы и обида, я встаю и начинаю пахать, как вол. В голове все время лишь протяжный надрывный крик: "Ну почему? Почему мне так не везет?! Почему ко мне липнут "котики", а не "большие папочки"?!" И несмотря на этот вопль во внутренней агонии, я продолжаю пахать, как вол. Продолжаю драться. И из этой битвы Я выйду победителем. Я не позволю себе себя жалеть. Я более не испытываю к себе никакой жалости. Раз так, я буду биться. И я знаю, что однажды, он приползет к моим ногам. Как и все они. С нытьем, как им, бедным, плохо и одиноко. Как их обманули. К тебе, маленькая Даша, я испытываю не ненависть, лишь отрицательные эмоции, за то унижение и тот нож в спину, которые ты мне сунула по незнанию или же нарочно. Но я стану сильнее. Я догорю, как феникс и начну все совершенно иначе, по-новому. Глупый-глупый волк. Как же ты наивен. Но я более не обязана тебе. Я свой долг выплатила. И закрыла. И теперь меня лишь разбирает убогая жалость к тебе, не более. Ничего. Моя ядовитая желчь и чувство несправедливости совсем скоро канут в небытие. И я с облегчением выпью за бытие. Я не позволю больше обижать меня просто потому, что я слабее.



Герой, как боизно тебе! Не бойся, я тебя не выдам.

URL
четверг, 28 апреля 2016
20:25

Завтра впервые пойду на тренировку с боевыми элементами. Наверно, большинство скажет, что я так себе на голову, но я хочу. Что-то внутри меня очнулось и постоянно твердит: "Этот мир - сплошное сражение. Хочешь ты или нет, но тебе нужно драться за свое место под солнцем." Так оно или не так - это еще как посмотреть. Но я в себе с недавних пор ощущаю это чувство - быть сильнее, быстрее, ловчее. Да, это то.



URL
08:48

А мне написал Фантом и добавил в друзья! *ООООО* Ай эм самая счастливая Лисичка на свете! На самом деле я у него спросила по поводу рекламы, не согласится ли он в конце какого-нибудь своего видео сказать обо мне, разумеется не за так. Боялась, что откажет, тк он весьма принципиальный и избирательный. Но он сразу согласился! И помимо этого еще надавал мне кучу разных полезных советов по каналу! Боже-боже-боже, он прелесть, я так рада) Единственное омрачило вчера все это - тупой вебмани! Я тоже хороша, не подумала сначала в сбер залезть и посмотреть, какие там функции. Поздно уже выяснила, что можно было со сбера кинуть деньги туда и не мучиться (так и пришлось в итоге сделать). А я бегала по городу в поисках нормального терминала, не даром Бог не позволял мне нигде деньги положить! Видимо все силы небес надеялись, что я все-таки соображу и посмотрю в сбер, но нет же! :D В общем 5к теперь идут уже...со вчерашних семи вечера. Издевательство. Как их оттуда выводить - не имею теперь понятия. Терпеть не могу вебмани - это шарашкина контора, но надо было оплатить пиар. А так я счастлива, Фантом клевый! фырфырфыр ^^

URL
суббота, 23 апреля 2016
20:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 19 апреля 2016
16:04

Пора расставлять все точки над и. Я знаю, я говорила об этом очень много раз, говорила, что бросаю, что плохо/хорошо и много всего. Сейчас я решила, что пора. Общаюсь с психологом по всей этой ситуации. Честно говоря, мне стало легче. И пришлось заставить себя открыть глаза на некоторые вещи. Когда говорят родители-подруги - это одно, когда говорит человек нейтральный - это другое. Все будет кончено, как только я решусь удалить его фотографию с телефона. Ту, которую не видел никто кроме меня. Самую дорогую мне фотографию. Но иного пути у меня нет. Вот несколько выдержек из переписки с психологом, мне кажется, это было необходимо мне увидеть эти слова от кого-то нейтрального:

"Яна, тогда давайте исходить из того, что есть. Этот мужчина не заинтересован во встрече с вами, а значит не заинтересован в отношениях. Его причины - это его дело, кто знает, что у него там."

"Вы тратите время своей жизни на отсутствие отношений. Это действительно очень грустно."

"Дело не в вас! Он ведь вас даже не знает. Скорее всего, дело в нем, вы ведь понимаете?"

"Привычка лечится отвычкой.) Например, если привычка к алкоголю - важно бросить пить. Если привычка к общению с человеком - бросить общение."

Я не знаю, как я буду все это...но я должна. Я же сама вижу и знаю, что ему плевать на меня. Это ужасно. Это все ужасно. Но из-за этого я не могу устроить свою личную жизнь. постоянно сравнивая всех с ним, ища такого же. Это не может больше продолжаться. Мои чувства фантомны и люблю я фантом, а не человека из плоти и крови.

URL
понедельник, 18 апреля 2016
20:29

Иногда мне снится, как я иду где-то в Шотландии. Смотрю на природу. И чувствую очень свежий чистый воздух. Как странно тоскует душа по тем местам, которые я никогда не видела. Быть может она помнит что-то большее, чем я.

URL
пятница, 01 апреля 2016
14:55

Таки заказала пиар у Агнии. Она такая милая и доброжелательная. Будем надеяться, что это сработает. Представляю себе на канале уже мноооооооооого подписчиков. Много - это по меньшей мере тысяч 20.
А тем временем я нахохлик. На работе жуткий дубак :<
Затооооо...по огромному секрету скажу. Егор вчера мне сказал, что я очень красивая :3 Не знаю, что ему там в голову пришло, но это мило.
Пока нет каких-то дел, сижу и читаю Агату Кристи. О некоторых ее произведениях я ни разу не слышала. Еще хочу прочесть ее Срюченный Домишко. Говорят - восхитительное произведение. Но надо дойти до магазина. Ибо я думала, что ее книги мне хватит хоть на неделю...лол, прочла залпом в день покупки.

URL
четверг, 31 марта 2016
15:11

Однако за 2 месяца мне удалось скопить 20к. Из расчетов необходимого на комп, получается я должна работать в таком режиме примерно 17 месяцев, тобишь полтора года. В общем-то это не такой уж и огромный срок, конечно, загадывать что-либо сложно с нынешней обстановкой в стране. Тем не менее - это не так и много. Кроме того я собираюсь на уже накопленные деньги купить дорогой пиар. Остается молиться, что это сработает и канал начнет набирать обороты. Кстати, сейчас я посчитала всякие разные расходы, которые не учитывала при сборке компа в том же регарде (он самый выгодный по Москве). Получилось очень забавно. В Гипер Пк собранный, потестинный, привезенный и подключенный комп стоит 165к. (разумеется, собранный по всем моим желаниям) В регарде все эти детали стоят 133к. Казалось бы, разница почти в два месяца работы, так круто и классно, НО...я забыла учесть кабели, термопасты, винтики, СБОРКУ в конце-концов. И как бы при всем этом и доставка плюсом - выйдет то на то. Только в гипер пк мне его красиво соберут, привезут, подключат, покажут, что он весь такой хороший, красивый, классный, мы его столько-то тестили, так-то он работает при таких параметрах, так - при таких.У него будет гарантия 100 лет и все прочие штуки. Так что, я все-таки, пока склоняюсь к покупки с гипер пк. Мне кажется, что это целесообразнее, тем более, что все эти доморощенные мамины обзорщики так и не смогли мне собрать нужный комп без гундежа: "Нуууу, я весь такой крутой и классный, а ты - тупая курица. Ща я все тут тебе соберу. Ой, а это тебе зачем? А это для чего? Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ! Вот сядешь, как начнешь стримить для меня кску...." Короче нахрен их. Я сама себе все сделаю круче, чем это могут многие парни. Они еще все закачаются, глядя, как их сделала слабая девчонка.

URL