Тут случайно наткнулась на вопрос. А сколько стоит твоя мечта? И речь я поведу не о деньгах. Моя мечта...Задумываясь об этом, я почему-то отождествляю себя с Мисс Смит из фильма "Хоффман". Она так же меланхолично листала найденную книгу рецептов, задумчиво и мечтательно поднимала глаза к потолку и слегка склонив голову говорила: "Сегодня у меня на ужин будет ветчина с картофелем, а потом я попью компот с ревенем." Моя мечта...Я в мыслях всегда себя ругаю, что я не определилась с ней, но на самом деле я очень боюсь, что хочу слишком много. Это привито с детства. В гостях, когда нас чем-то угощали, всегда родители учили не брать много, брать совсем чуть-чуть, потому что это не прилично, так не принято, тебя осудят за некультурное поведение. И я не виню родителей, нет, по крайней мере благодаря им я не выросла избалованной эгоистичной безмозглой свиньей, а это уже дорогого стоит, скажу я вам. Я скорее виню себя, свою чувствительность за то, что вбила себе родительские нравоучения НАСТОЛЬКО глубоко в голову, что они изуродовались и помимо своей пользы стали приносить мне вред в виде страха и комплекса - "ТЫ ХОЧЕШЬ СЛИШКОМ МНОГО!" И в то же время я понимаю, какое это все дерьмо, потому что человек и жив только пока что-то хочет. Какой смысл в жизни, если тебе ничего не нужно и ты ничего не желаешь и существуешь без всякой цели? Моя мечта...Второй бедой воплощения стал панический страх. Если честно, то я всю жизнь живу в страхе. Он отличается от того, что мы принимаем обычно за страх...он такой, скрытый, тихий, маскирующийся под нечто доброе. Это как этот самый Карвер или как его из вторых ходячих. Он такой тихий, добрый, с улыбкой, подойдет и погладит тебя по щечке, обнимет и скажет, что теперь-то все будет хорошо, но на самом деле это отвратительный злобный монстр, который сжирает тебя постоянно изнутри. Он говорит тебе опасаться того парня, который ругается так много матом, потому что "хорошие мальчики так не делают, он плохой! А ты хорошая девочка, ты должна общаться только с хорошими мальчиками и девочками и не перечить мне!" Он нашептывает, чтобы ты не смела плюнуть на все, со всем порвать и пойти той дорогой, которую хочешь увидеть, туда, куда тебе хочется, потому что "А что же скажут мама и папа? Они ведь воспитали хорошую девочку, ты не боишься расстроить их? Ведь ты уже пошла по проторенной и выбранной для тебя дороге, неужели ты смеешь теперь сломать отлаженную систему? Подумай, сколько же сил на тебя потрачено, ты что, хочешь, чтобы они печалились?" Он обнимает тебя и душит своим "Как это у тебя другое мнение? Что значит, тебя обижают? Ты же хорошая девочка, а хорошие девочки молча должны соглашаться с тем, о чем спорят и не перечить, пусть и спорщик сотню раз не прав. Хорошие девочки должны терпеть и проглатывать обиды и делать вид, что ничего не случилось. Неужели ты хочешь, чтобы все вокруг смотрели на тебя и обсуждали?" И так во всем. Страх появился во мне, когда была привита осторожность. Когда говорилось, что все незнакомое - ОПАСНО. И от этого все новое, незнакомое, внезапное воспринимается мной, как враг. Все люди изначально воспринимаются как враги, все вокруг воспринимается как враг, даже я сама себе воспринимаюсь как враг, тк не всегда могу понять себя. Таким образом еще одна хорошая родительская заповедь была воспринята мной утрировано и в итоге изуродовалась в чудовище, которое с добрейшей улыбкой на лице, покровительскими руками меня спокойно сажает на цепь и затягивает ошейник потуже, чтобы не убежала, чтобы не смела и думать о чем-то другом. Ведь я хорошая девочка. Моя мечта...я прикрываюсь тем, что у меня нет времени, сил или денег, но на самом деле дело в моих бесконечных думах. Это чертово "А как бы чего не вышло" граничит со страхом и заставляет сотню раз все обдумывать. Меня всегда учили думать перед тем, как делать. И я иногда так завидую Павлику, потому что он что-то делает не раздумывая и от этого он счастлив! Сделать что-то для себя вот так, с налету, не думая ни о чем и ни о ком...мне это не знакомо. А потому третьим монстром становится старуха, которая свое уже отжила и теперь может передать свои знания дальше. Она всегда ходит по пятам или держит за руки и говорит "Подумай, разумно ли это? Хорошо ли это? Подумай, подумай, подумай, подумай...ПОДУМАЙ!" И мысли рациональности меня вяжут по рукам и ногам. Моя мечта...А я бы хотела несмотря ни на что идти к своей мечте. Хотела бы ее осуществить. Я бы хотела найти свою настоящую взаимную любовь и семейное счастье, хотела бы путешествовать с дорогими мне людьми по всему свету, видеть много нового и интересного, получать хороший доход от своего творчества на ютубе и заниматься им, становиться лучше, интересней, совершенней. Моя мечта потрогать воду в Лох-Нессе и обнять камень Стоунхенджа, вдохнуть воздух Шотландских полей и просто поваляться на траве, никуда не спеша, ни о чем не думая. Моя мечта добиться у родителей гордости мной за то, что не послушала их и пошла свои путем. Моя мечта. Какова ее цена? Слезы, крики, разочарования и истерики со стороны родных. Недоумение, непонимание, осуждение со стороны работодателя и соседей, знакомых. Страх от совершения чего-то нового, от первых СВОИХ шагов, а не родительских. Страх о том, что мои чувства окажутся отверженными, окажутся не настоящими, не теми, которые суждены. Страх, что он узнает и бросит меня на съедение волчьей стае одиночества, уныния, депрессии и самокопания. Страха расстаться с прошлым и начать...жить. Я могу заплатить за свою мечту не много и не мало. Моя мечта. Могу ли я тебя купить?