Чувствую себя подавленной. Такое ощущение, что не способна ни на что. Все из-за бесплотных поисков работы в Зеленограде. Везде нужен то опыт, то уже занято место. Я такая дура. Все говорят мне не винить себя, но я просто не могу не винить, я сделала такую нелепую, глупую ошибку. Потому что я дура. ДУРА! Не надо было уходить оттуда. не надо. Я знала, я чувствовала, но я поддалась своей слабости, глупости, уговорам со стороны незнакомого мне человека, которого я видела всего один раз в жизни. Что же мне делать теперь. Зачем я это сделала, ну зачем?! Потому что я ни на что неспособная дура, плакса и нытик! Вот кто я на самом деле! Я ничего не умею и не могу! Я ничтожество! Вот и все! Поэтому у меня все так! Почему нельзя просто взять и перезагрузить уровень, начать сначала, сделать все правильно? Как же я хочу снова быть ребенком. Ни о чем не думать, ничего не знать. Быть...счастливой. Мне катастрофически не хватает тепла, человеческих отношений. Жизни. Все, за что я берусь - работает не так. Потому что я всегда все порчу. Я ничего не могу сама. Катя восхитилась моим рвением в ютубе, моему успеху. Но правда состоит в том, что это заслуга Вульфа. без него я бы так и сидела со своими двадцатью подписчиками. Не я, а он добился этого. А я никто. И так во всем. Все мои заслуги и достижения - чьи-то. Медали, пятерки, грамоты - мамины. Английский - папин. Даже первая работа. Институт. Все. Я НЕ ДОБИЛАСЬ ЗА ЧЕРТОВЫ 22 ГОДА ВООБЩЕ НИЧЕГО! НИКОГДА! Потом у что я ни о чем, вот кто я. Ноль. Пустое место. Потому у меня ничего не получается, меня никто не любит, я никому не нужна. Никому не нужен ноль. И ничтожество. Во мне нет ничего моего. Иногда мне кажется, что проще нажать на выход без сохранения.