Здрасте - забор покрасте. Я дам вам отличный способ уничтожить свое настроение, если вы такой же неудачник, как я. Посмотрите профили своих бывших одноклассников. Реально, некоторые из них уже свадьбу сыграли и детей имеют, японский бог. Ну о встречающихся парочках я вообще молчу. По-моему я единственная, кто из всех моих знакомых ни с кем не встречается. И не надо мне рассказывать про то, что все будет хорошо и что счастье впереди. Что-то сломано в моей голове, не в чужих. Я столько времени посвятила поискам пробоины, что давно заблудилась и забыла, где выход. Не знаю. Я эти несколько дней хотела плакать на эту тему, да как-то не к лицу. Сейчас у меня ощущение полного опустошения. Это когда тебе до исступления все равно. Когда нян написал Саше, я была сначала в ужасе. Разумеется, мне стыдно до сих пор за это, ведь я не имела ничего такого ввиду. Но потом у меня вдруг глаза открылись. Да, да. Нет смысла гнаться за ними. Ни за кем нет смысла гнаться. Ведь я неудачница, разве может такое быть, чтобы кто-то из них обратил на меня внимания? Нет-нет. Только деловая переписка, больше ничего. Даже с Вульфом мы играли и говорили только о ютубе сейчас. Он славный, этот Вульф. Что бы я там ни говорила, но они все неплохие ребята. Грустно. Бабушкины разговоры о замужестве мне не помогают, а заставляют грызть себя. Все эти "да все у тебя будет хорошо! Найдешь еще! Какие твои годы! Судьба и за печкой найдет!". Все они меня убивают. Несмотря на то, что люди говорят из благих соображений. Признаюсь. Я одинока и мне плохо. Я не раскаиваюсь в том, что когда-то разошлись с бывшим, но я признаю факт нынешнего одиночества, которое от него не зависит. Я...Я не хочу закончить так же, как та женщина из зала. У которой прекрасное тело, но больше нет ничего и никого. За что с ней так? Она не плохая...Я не хочу, чтобы со мной произошло то же самое. Но я и не могу быть с человеком, который мне не нравится. Не стерпится, не слюбится. У меня ощущение, что мне разбили сердце, хотя иногда кажется, что оно вовсе не бьется. Я буду продолжать свой путь. Я не знаю, как знакомиться и не могу позволить себе вешаться на шею. Ненавижу иногда себя. Именно поэтому я забиваю все время работой, залом и делами с каналом. Потому что иначе я начинаю думать о том, что есть на самом деле. Меня настигают эти мысли ночью под одеялом или когда я стою у плиты, когда смотрю на других людей. Ледяные лапы сжимают все изнутри. И тогда я понимаю, как я одинока и несчастна от этого. Во мне снова просыпается чувство ненависти. Ненависти к себе. Что я такая корова и не могу как все. Хотя...я никогда не была как все. Никогда. Была бы я немного глупее...Но что-то в моей голове и крови. Оно во всем виновато.
Так расстроилась. Забыла сказать, что еще бОльшие неудачники не могут накопить на компьютер. В то время, как бывшие одноклассницы раздвигают ноги и спокойно становятся замдиректорами бмв. Господи, да что со мной не так. Даже когда я пытаюсь, я ничего не могу. Ни для себя, ни для других. Я папе деньги те отдала, тк сейчас на обеих дачах стройка. Мне кажется, что свою мечту я никогда не осуществлю. Ведь она не так важна, как новый дом или новая крыша. Руки опускаются. И никто не может мне помочь. И я не могу себе помочь. Возможно стоит прекратить борьбу и позволить темному водовороту утащить меня в пучину, в бездну. Я иногда больше не могу.