Здравствуй я из прошлого. Я...вот я и вернулась. И каким глупым и незначительным все кажется теперь. Я так и не стала знаменитым ютубером, не поднялась на стримах твича. Но я уволилась с ненавистной работы, я вырвалась из этого капкана, я выплыла каким-то чудом из засасывающей трясины, вынырнула из этого зловонного болота. Мне понадобился год и немного больше, чтобы отплевываясь на чистом берегу, вновь начать дышать. Может и не полной грудью, но по крайней мере без страха, что за лишний вздох тебя накажут. И мне казалось, что теперь-то станет лучше и легче. Что теперь я с мужем смогу двигаться вперед дальше. Но, кажется, я обманулась. Как же больно я обманулась. Я пытаюсь толкать его в спину и вместе с тем оставаться привлекательной и интересной. Но все чаще мне кажется, как это бессмысленно, ведь что-то между нами...Я не знаю, как так вышло. В какой момент жизнь душа в душу пошла под откос, в какой момент я вновь перестала чувствовать себя привлекательной и яркой. Мне так жаль, я из прошлого, что я не смогла. Что я не смогла сделать все без ошибок, что я где-то допустила промах и не смогла воплотить нашу мечту о сказке в жизнь. Прости, я из прошлого, но, кажется, мы все проиграли.
Есть вещи, которые мне не понятны. Скажу так, я человек весьма недалекий по своим же собственным меркам, но есть такие штуки, которые даже меня вводят в ступор. Вчера у нас Пасха была, всякий там вкусный кулич и крашенные яйца. Так уж повелось издревле в моей семье, предки которой - выходцы всеразличных деревень, что каждую Пасху мы ходим на кладбище проведать уже покинувших этот мир, наших родственников. И вот с недавних пор достают меня люди, орущие отовсюду, что на кладбище ходить нельзя, потому что у умерших там своя Пасха оО Это конечно подбешивает, но в какой-то момент я поняла, что это, наоборот, уморительно смешно. Так вот почему смешно и странно и одновременно непонятно, че это такое. Люди с пеной у рта прискакивают к тебе с воплями, что что-то там нельзя, потому что...нельзя. Им так кто-то сказал. А тому тоже кто-то сказал. А тому двадцать пятому по-моему батюшка в церкви сказал, но это не точно. В связи с этим, возник у меня ряд вопросов без ответов, осознав которые, становится ржачно вообще смотреть на этих, пышущих праведным гневом "веры", которые пытаются в твой огород залезть: 1. Если мертвые проводят свою какую-то Пасху, то можно ли ее считать неправильной или нужно считать неправильной Пасху людей при жизни? 2. Зачем тогда ее праздновать и требовать от остальных соблюдения правил, если она неправильная? 3. Если все же Пасха одна и та же, правильная, то как люди могут друг другу помешать ее праздновать, если ее и надо праздновать вместе? 4. Как можно помешать умершему человеку? Особенно если при жизни этот человек вас всех любил. 5. Кто сказал, как именно правильно праздновать? А он откуда наверняка знает, если с того света со сводом точных правил никто никогда не возвращался? 6. Почему при СССР люди демонстрациями ходили на Пасху на кладбища и никто ничего не говорил про можно/нельзя? 7. Если у тебя нет доказательств твоей правоты, почему ты требуешь соблюдения своих каких-то правил от кого-то другого? 8. А как же "не суди, да не судим будешь"? 9. Почему один батюшка говорит, что нельзя, а другой - можно, не потому ли, что и то и то недоказуемо? 10. Если ты веришь, разве может мешать чужая традиция твоей вере? Короче, я зависла. Есть вещи, понять которые мне не дано. В данном случае людское скудоумие. И скудоумие не потому, что они делают не как я или кто-то, а потому что не умеют в лояльность. Мир только в черном или белом. А когда им задаешь один из этих вопросов - садятся на жопу и начинают орать, что неправильно тебя воспитали, не по-христиански задаваться такими вопросами. Хотя что плохого тут спрашивается - тоже непонятно. Празднуйте Пасху так, как считаете правильным и так, как требует того ваша душа. По-моему это будет самым правильным решением.
Редковато я сюда захожу. Но на самом деле оно не плохо, это нормальное течение жизни и вещей. Но иногда наступает момент, когда хочется выговориться. Ничего необычного, просто переизбыток новостей, который никто не знает тут. Хотя и тут до них нет дела, но оно как-то легче, когда думаешь, что кто-то ознакомится, прочитает, неизвестно зачем, но прочитает. Много новостей, много. Последняя письменная запись у меня судя по датам - март, год назад. Неприятная запись, тяжелая. А сейчас я даже не знаю. На рождество у меня умер дедушка. Он долго болел и мы не знали, верить в его выздоровление или нет. После новости я даже не плакала. Это вообще, так скажем, впервые было, когда похороны и подобные вещи коснулись так близко. Мне казалось, что смотреть на мертвых в гробу - страшно, но вообще-то не страшно. Просто в такие моменты понимаешь, как все не важно, вся эта мишура, мышиная возня. Но потом стало легче, все проходит. Однако в эту субботу случилась еще одна трагедия, у коллеги бывшей у мамы на работе умер сын. И вот уже неделю как я не могу выбросить это из головы, ему было всего 13 и он просто случайно отравился сметаной. Я не буду говорить, что это большое и страшное горе, я не знала этого мальчика, хотя знаю его маму, но такие вещи очевидны всем. У меня просто не укладывается в голове, как же можно, в наш век медицины...Не понимаю, это ведь так...не правильно. Когда умирают пожилые, хотя бы на слух это воспринимается естественно. Но когда умирают дети...так не правильно, так не должно быть. В общем, эта неделя у меня беспокойная. Наплакалась, конечно. Отчасти поэтому и пришла сюда, хотелось еще раз и снова и снова выговориться. Но надо идти дальше. Это наша обязанность - беречь себя и идти дальше. Поэтому хочется рассказать еще и о чем-то позитивном, добром, чтобы не терялась надежда. Например, я познакомилась и начала встречаться с замечательным человеком. Опять же, сложились обстоятельства. Я пришла на сходку по своей любимой игре, куда пришло несколько моих подписчиков. Среди них был и он, мне было так странно, что он, старше меня на 5 лет, такой серьезный, оказывается подписан на меня. Начали общаться и продолжали. Я сторонилась его и вообще парней из-за болезненного отказа Волка, вернее болезненного его молчаливого обмена общения со мной на общение с девушкой, которая меня использовала, чтобы попасть к нему в компанию. Но и это прошло. И мы просто как-то решили вдруг встречаться)) На Бургерфесте! Он обожает готовить и вкусную еду. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой несмотря ни на что. Я хочу верить в хорошее. Я верю в хорошее. А еще я начала учиться. Благодаря молодому человеку, я неожиданно познакомилась с веб-дизайном и прочим, оказалось - это так сложно и непонятно, но чудовищно интересно. Бухгалтерия меня прессует своим отношением ко мне, как к рабочей скотине. Но теперь я работаю с мыслью "я обязательно совсем скоро уйду отсюда, пусть все горит тут синим пламенем, а я - уйду. Туда, где хорошая и интересная работа, где нормальная зарплата, где уважительное отношение." Учиться мне нравится, хоть и сложно, осваиваю сейчас вектор и даже самые простые работы не могу выполнить с первого раза, но преподаватель очень хороший, терпеливо записывает видео-ответы и ждет моего исполнения заново. Могу сказать - это одни из самых выгодно потраченных 10к рублей, что я тратила! У жизни появился новый вкус. Он вытеснил во многом игры и все связанное с ними, кроме стримов и обсуждений, разумеется. Но я все так же получаю от виртуальности удовольствие. Я радуюсь маленьким успехам трансляций и даже начала путь к возрождению канала на ютубе. Я смогу. Это моя обязанность - смочь. Потолстела из-за вкусной еды, которую мч готовит, но он говорит, что я выгляжу прекрасно, видимо, эстетически удовлетворен плодами своего труда)) Обязательно осенью постараюсь вернуться в зал, я скучаю по бодикомбату. Жизнь перестала быть миром игры и солнышка, перестала быть сказочным замком или затейливой бирюлькой. Но жизнь - это жизнь. Порой тяжелая, страшная, со вкусом горести утрат. Для кого-то замирающая, через превозмогание, кровавые слезы. Но жизнь - это и любовь, пение птиц, солнце, мельтешение, счастье, забота, надежда. Никак без одного и никак без другого. Без каких-то розовых очков, осмысленная. Спасибо, дневник, стало легче. Одно в купе с другим ощущается не так горько и безысходно. Все будет хорошо. Это наша обязанность, чтобы было хорошо.
Мои глубочайшие соболезнования Кемеровчанам. Сил превозмочь утрату и вытерпеть это страшнейшее испытание, выпавшее на судьбы ни в чем не виноватых людей. Так повелось, что я всю свою сознательную жизнь старалась оставаться аполитичной и равнодушной к новостям. В подростковом возрасте это еще больше усугубилось, тк любые новости по главным каналам добавляли масла в огонь моего депрессивного настроя. Однако со временем все меняется. И сегодня я тоже не буду молчать. Пусть в дневнике, пусть под личиной закрытости и личного мнения. Но я не буду молчать. У моего младшего брата учительница постоянно таскает их класс на всякие увеселительные мероприятия. Последний раз на зимних каникулах они ездили в батутный центр в недавно открывшемся у нас не так далеко ТЦ. Надо сказать, что здание одноэтажное, но огромное. Широкие коридоры, длинные и запутанные обходные пути. Повсюду стоят электронные табло, где ты можешь ткнуть на кнопку "где я и как попасть туда-то". При этом основное здание имеет некие ответвления, связанные между собой по некой не понятно кому известной системе. Находясь внутри, ты чувствуешь себя в лабиринте, ориентироваться можно по знакомым уже магазинам либо табло. Выходов много, но до них, разумеется, нужно дойти. Вчера я как раз была там. Гуляла по коридорам в вечерний понедельник. Народу не очень много, многие магазины пустуют, персонал спокоен. Сидя за столиком в кафе, я смотрела на детский скалолазный комплекс с тарзанками огромным количеством подвесных путей, мостиков, канатов и прочего. Где-то за моей спиной находится кинотеатр, комнаты виртуальной реальности и игровые зоны. В другой части центра, к счастью напротив центрального входа, знаменитый детский городок, где ребенок может взять любую профессию и играть в огромном комплексе. В третье части тц, на отшиби, среди еще не открытых витрин и магазинов - тот самый батутный центр, где зимой играл мой брат с одноклассниками. Я на секунду закрыла глаза и представила, как погас свет, затем повалил кубами дым и начали доноситься крики. Люди вскакивают со своих мест в обеденной зоне, продавцы выбегают из магазинов. Кто-то из детей до сих пор находится на скалодроме, батутах, кинотеатрах и аттракционах. Самые маленькие еще играют в пожарных, врачей и учителей. Сотрудники, кто более собран, стараются взять ситуацию в свои руки и пытаются вывести детей. Кто напуган, первым делом сами бегут к выходу. Животные все еще в клетках зоомагазина прямо у детской зоны. Я открыла глаза и выдохнула, тк такие вещи лучше даже не представлять. До этого мне никогда в голову не могло придти, что может случиться то, что случилось в "Зимней вишне". Всегда мы с мамой старались мелкого выпроводить на очередной поход куда-то, тк он тот еще домосед и предпочтет играть в ноут. Теперь же я с паникой буду скорее уговаривать его остаться дома. Говорят, нельзя убежать от судьбы. Точно так же, как не смогли сбежать люди, ломающие наглухо закрытые запасные двери, выбивающие маленькие окошки под потолками, кричащие и молящие о помощи. Дети звонили родителям и кричали, что любят их, НИКТО ИЗ НИХ НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ! Какого же черта сейчас по федеральным каналам не последний человек заступается за продажных мразей, ссылаясь на кортежи, загруженность, незнание, сожаления и прочее, прочее, прочее. Почему тех, кто должен отвечать, НИКОГДА не призовут к ответу?! Почему сейчас к приезду САМОГО важного у нас в стране человека, мчсники в панике возводят пожарные трапы, показывая, что все у них было, люди врут, ваши сиятельство! Почему какие-то твари в костюмах смеют подходить к вопящим от горя родителям и любезно просить расписаться "здесь и здесь", шантажируя миллионами, которые им в противном случае не зачислят. Почему не затолкнут в глотки эти никому не нужные деньги продажным владельцам теперь уже погорелого кладбища из взрослых, детей и животных?! Почему хозяева бизнеса на костях обещают выплатить за пострадавших любые кредиты, ипотеки, решить любые вопросы, лишь бы все молчали?! И почему самые главные, так честно и прозрачно избранные вершители судеб народа не объявляют траур по всей стране, не пускают прямые эфиры, не дают освещения проблемы более, чем в минуту на первых каналах?! Почему врут о количестве погибших и пропавших? Почему не показывают остовы театральных кресел и стен? И почему угрожают бывшим простым сотрудникам увольнениями и статьями за любую информацию просочившуюся в сми? Все это - риторические вопросы. На них ответа никто не даст, хотя все мы их знаем. Я желаю всем читающим и не только беречь себя и своих дорогих. Заботиться друг о друге и смотреть в оба. Не позаботитесь и не подстрахуетесь вы - нет гарантии, что в экстренном случае хоть кому-то будет до вас дело. Пожалуйста, будьте осторожны.
Однако день добрый Как мало времени прошло между этой и предыдущей записью, но как много поменялось. Мне стало все равно. Где-то иногда кольнет, но тем не менее все равно. Очень плохи дела с дедушкой и бабушкой. Сердце болит за отца. Упадок сил. Зато много знакомых. Оно и неплохо. Все неплохо. Зато я песенку сегодня нашла хорошую.
Даже не знаю, что написать. Много всего, но как будто не знаешь с чего начать. Я думаю часто о переезде, но ничего не знаю об этой квартире. Коля хочет после переезда встретиться. Хотя я понимаю, что ему нужно и ничего более, но я почему-то смирилась с этим. Это ужасно, но я не знаю почему. Я ведь люблю его, а он только забавляется со мной. Кажется, как будто так. Хотя может и нет. С работы очередной Егор в очередной раз после отказа заявил, что ему не нужна френдзонящая подруга, ему нужны ОТНОШЕНИЯ. А раз я так зациклена на своем волке, то нет никакого смысла общаться и вообще. Немного досадно, но я привыкла уже. Все они, как один, заявляют о своих правах и мужском самолюбии. И все как один, лишь презрительно качают головой, когда я говорю о том, что тоже имею желания и права. Желание не быть с тем, кого не люблю. Желание выбирать себе круг общения. Но не навязываться, если вторая сторона этого не хочет. "Ты просто избалована мужским вниманием, вот и не ценишь!" С учетом того, что я с парнем встречалась только в институте и то, ничем серьезным это не кончилось. Как-то все такое себе. Эх, ребята, все не так, все не так, ребята.
Плохо мне. Господи, как плохо. Словами не выразить, как тошно среди быдла и идиотов. Я не семи пядей во лбу, но что вы творите?
Я каждый раз думаю, что это последний удар и дальше некуда. Но каждый раз я чувствую новую порцию ужаса. Мой друг, Иван, решил пошутить. Ему было смешно от шуток про концлагеря. И от фотографий оттуда. Он смеялся и спрашивал, почему мне не смешно. Господи, что происходит?! Не оставляй меня, Боже! Это невыносимо, так нельзя. Неужели я выбираю таких людей? Нет...он же во всем остальном такой добрый и хороший....почему?!
Людей активно приучают к тому, что они свиньи. А как свиньи, они должны жрать дерьмо и помои и не думать ни о чем, кроме как нажравшись досыта, свалиться спать в лужу нечистот. И что самое ужасное, люди с этой мыслью не только свыклись, но и вошли во вкус. Иногда мне хочется от этого ужаса забиться в угол и истошно кричать. Сейчас мне хочется забиться в угол и навзрыд кричать.
О, ха-ха. А ты смешная, судьба. Это забавно, это забавно...Если бы только хоть слово, хоть что-то, чтобы я поняла...Это временами невыносимо больно. Но как я люблю его. Как сильно я его люблю. Я была бы счастлива просто уснуть в его объятии.
Давно я тут не была. Или мне кажется, что давно? Ну не важно. Короче, посмотрела я тут недавно фильмец аля триллер-хоррор-плачьте и бегите, глыпцы - "Тишина" 2016 года выпуска. Вообще-то иногда мне хочется посмотреть что-то этакое, под настроение, так сказать, но дело в том, что я ОЧЕНЬ трусливая. Какие-то деревянные монстры 60х и нарисованные кривые чучела 80х меня пугают до потери сознания х) Вот без шуток, я как-то начиталась страшилок в вк, ну как страшилок, рассказиков недописателей из пятого б класса каких-нибудь, так мне интересно было, шо капец. А потом 3 ночи спать не могла. Обычно я смотрю ужастики на википедии. Ну как смотрю, читаю сюжет и сплю спокойно Так вот. Сегодня меня что-то стукнуло, решила я глянуть, что же это за фильм такой, который нахвалил сам Бедкомидеан. Откровенно скажу - никакой это не хоррор, да и слава богу, потому что я их могу переносить только в играх почему-то, да и то не всегда. А тут такой жирненький триллер. А с моей любовью к ДБД - это просто сокровище. Если по сюжету: хрупкая девушка-писательница в ссоре со своим парнем, а посему живет одна в небольшом двухэтажном коттедже , окруженном живописной североамериканской лесистой местностью с немногочисленными такими же постройками в округе. Рай для интроверта и человека, который любит уединение и спокойствие. Ага, но не всегда. В особенности, когда под вечер к вам заходит товарищ в маске, тащит в одной руке арбалет, а в другой вашу несчастную подругу-соседку, так и не докричавшуюся до вас с мольбой открыть ей дверь. Как не докричаться в таком тихом месте? А просто. Главная героиня глухонемая. Увы, но в 13 лет от болезни она потеряла слух и голос, что уже по-своему ужасает, но самое неприятное еще только стоит у порога. Рассправившись с подругой, злодей сначала приглядывается к новой жертве и никак не возьмет в толк, почему она не реагирует на его присутствие в двух метрах от нее. И неожиданно осознав истину, ничего умнее не придумывает, как стащить хозяйский мобильник и сфотографировать героиню на нее, а затем отправить фото прямо на ноут, с которым сейчас наша девушка занята. Совершенно спокойно выйдя на крылечко, враждебно настроенный товарищ обосновался неподалеку от входа, ожидая, когда же его жертва выйдет к нему. Продемонстрировав мобильный телефон и после секундной игры в "кто первый, тот и прав", маньяк все же остается снаружи, глядя на интересующий его объект через стеклянную дверь. Многие на этом моменте задают логичный вопрос: "Ок, парень, ты в жуткой маске, ты вооружен арбалетом, у тебя есть нож, а так же гребаный лес из палок и камней, ты мужик, причем явно не дрищавой комплекции, в конце-концов, ты СЛЫШИШЬ И МОЖЕШЬ КРИЧАТЬ! Так почему же ты, пустоголовый кретин, никак не додумаешься просто разбить окно/дверь и не убить свою жертву?!" На самом деле я изначально тоже попалась на эту удочку, потому что мы все привыкли к маньякам, которые, во-первых, стараются настигнуть свою жертву как можно скорее и уже позже проводить с ней какие-то манипуляции, а, во-вторых, у американских маньяков поразительно часто возникает определенный мотив для убийства именно главного героя и/или его окружения. Ну вспомним хотя бы Крик (месть), Крюгер (месть), Вурхиз (месть/обида/отсталость/хз, что там понамешано в этом котле), кожаное лицо (отсталость, а следом и звериная садистская жестокость), господи, да я даже шизанутую гуро-лолиту вспомню из "крест-на-крест", которая убивала тоже ради мести и из ненависти. (Кстати, ничего из фильмов, кроме последнего, я не смотрела, но много читала на википедии ). Но в этом фильме ничего такого нет! Я серьезно, этот парень пришел из леса и у него нет мотива убивать никого из своих жертв, (а убил он помимо соседки еще и ее парня, когда тот пришел розыскивать свою подругу). Но именно эта черта не только ужасает, но и характеризует его. Я хочу сказать, что убивающий ради убийства, никак не разделяющий жертв на "связанных" и "не связанных" с какими-то определенными событиями, звездец как пугает! Я серьезно, человек действует без компромиссов, он пришел, чтобы убить. Но в отличии от многих других вымышленных злодеев, он быстро понимает, что жертва заведомо НАМНОГО слабее него, а посему нет никакой спешки! Ему абсолютно некуда торопиться, он может спокойно продежурить у ее дома хоть всю ночь и добиться своего. Это что-то типо охотника, который очень долго ждет свою добычу, но при этом знает, что поймав ее, он получит максимум удовольствия, а потому "торопиться не надо". Обесточив дом, маньяк демонстративно пробивает колеса на машине гг и усаживается в ожидании. Девушка, хватаясь за последний шанс, помадой пишет на стекле двери: "Никому не скажу, не видела лица, мой парень вот-вот приедет", а после подсвечивает послание фонариком. Но телефон-то все еще у нашего нестандартного приятеля, а потому он уже успел прочесть смски и осознать, что никакой парень сюда точно не приедет. С сарказмом он встает перед дверье и произносит написанное бойфрендом. После заявляет, что он может зайти в дом, когда захочет и убить ее в любой момент, но позволит даме, (видимо на женских началах), самой решать, когда ему это сделать: "Твое время еще не пришло". (Кстати, он снял свою маску со словами "ну а теперь ты видишь мое лицо"). И надо сказать, оно не перекособочено, аля Хилл-Билли, более того, посмотрев на него и отбросив игру, эмоции, да и вообще все, кроме внешности, ты не скажешь, что это какой-то: "ААААА, СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ, ЭТО ЖЕ МАНЬЯЯЯЯЯЯК, АААААААААААААА, ОН ТАКОЙ ЗЛОБНЫЙ И УЖАСНЫЙ!!!" Его лицо, отстраненное от всего остального абсолютно не стыкуется с традиционными американскими маньяками, с их вечными уродствами, характерным гипертрофированным поведением и тд. Но мимика, характер, игра, конечно сразу формируют образ человека абсолютно больного. Да, я считаю, что желание убивать без действительно очень веской причины, а у этого хрена вообще причин нет - это, минимум, признак шизофрении. В общем и целом дальше идет череда игр в перетягивание каната, где в попытке сбежать, наша леди получает трофейную стрелу, правда, увы, в ногу. Плавно перетекающая попытка отнять арбалет (да, отняла), чем явно расстроила человека. Несколько бесполезных попыток его зарядить трофейной стрелой, (а я напоминаю, что любой лук и арбалет имеют определенную силу натяжения, которая рассчитывается из веса хозяина оружия, чем вес больше, тем оружие мощнее засчет более упругого натяжения тетивы. Ну и сравните вес 20тилетней или около того тянки и вес спортивного парня кряжистой комплекции, хоть и почти ее возраста). Так вот, соседка мертва, ее бойфренд, решивший, что видит перед собой копа, а этот хрен отлично сыграл копа, тоже ударом ножа в горло отправляется после небольшой потасовки к своей тян. Не успев перекурить после драки, наш братан внезапно получает трофейную стрелу обратно, прямо острием в предплечье. Сие ему совсем не понравилось, а потому в очередной "кто первый, тот и прав", гг хоть и все же запирает дверь, но получает значительно поломанную правую кисть руки, а так же поломанную трофейную и единственную стрелу, без которой арбалет едва ли имеет какую-то ценность. После небольших гляделок через дверь, маньяк напоминает об уговоре: "Я убью тебя, только попроси", на что неожиданно получает уже не помадную, а кровавую надпись на стекле "Сделай это". Неторопливо разбивая ломом небьющиесе стекло, убийца дает фору леди написать левой рукой на ноуте его приметы, передать слова любви родителям и парню, а так же завершающую реплику "умерла сражаясь". Прихватив нож и заперевшись в ванне, девушка уже почти без сил от болевого шока и потери крови ожидает на полу своего палача. Но тот все же человек немного обидчивый, а потому не простил воровство арбалета, да еще и дырку в предплечье, а посему заходит с тыла и присаживается на корточки прямо за спиной гг. И тут мы понимаем, что даже опытные охотники совершают фатальные ошибки. В силу своей глухости и немости, у нашей леди прекрасно развито, к примеру, осязание. А потому ощутить на плече дыхание убийцы, развернуться и всадить ему нож под ребра оказывается правильным и очень внезапным решением. Соглашусь, тут все же есть небольшой сценарный просчет. Жертва напугана, обессилена, не имеет никакой специальной подготовки, но всаживает ножи не хуже омоновца. Ну, единственное, на что это можно списать - животный страх, который часто дает такой вброс адреналина в кровь, что человек внезапно сотворяет невероятные выкрутасы. После небольшой, но эффектной битвы, придурошный, все же получает трофейный штопор взамен стрелы в подарок. И не в предплечье, а в горло, а придушенная героиня набирает 911 и выходит на крыльцо, видя, как приближаются сирены полиции.
Что я хочу сказать. Интересный это фильм? ДА! Пугает ли он? Я бы не сказала, скорее держит в напряжении некоторыми моментами, когда маньяк и жертва находятся на одном пространстве без разделения окном или дверью. Есть ли в нем запредельная жестокость с кишками наружу, отрезанными головами и прочим? Нет. Но удары, кровь, убийства демонстрируются, что нельзя не отнести к жестокости. Хочется пересмотреть снова? Скорее нет, такие фильмы, да и вообще такой жанр нацелены на определенную узкую публику, а наша жизнь и так сплошной стресс и триллер, так что на постоянную основу этот фильм у меня точно не пойдет. Но как сказка о добре, которое все-таки победило зло - очень неплохо. Колоритны персонажи? Безусловно! По сути здесь идет основная игра только двух персонажей, очень маленькая игра двух второстепенных и, конечно же, центральное место отдается котейке, ну, потому что он котейка. Сыграть опасного психопата, при этом не вляпаться в клише? Да! (Повторюсь, данный персонаж у меня в отличии от траппера в дбд не вызывает НИКАКОЙ симпатии). Сыграть абсолютно беспомощную жертву, которой действительно не на кого надеяться? Да! Хочу сказать, что это действительно неплохой и весьма лайтовый фильм. А то все эти отрезанные конечности, вывернутые наизнанку ужасы и прочее уже надоели донельзя. Актеры ванлав просто.
Я так не хочу. И что бы там ни было, я так не хочу. Последнее время я сталкиваюсь часто с людьми, которые абсолютно не адекватны. Настолько, что это не пугает, нет, это вгоняет в ужас такой силы, что ты не можешь пошевелиться. И речь не идет о каких-то весенних психах, речь о нормальных людях, которые деградируют со страшной силой. Первый удар пришел от моего друга Киры. Он в порыве какого-то разговора заявил, что не знает, кто такой Андрей Миронов. Сначала я подумала, что это шутка или мы просто не поняли друг друга. Но потом стало ясно, что он вполне серьезен. И что самое страшное...его это абсолютно не трогает. Ему все равно. И развивать свой интеллект нет желания никакого. Проще посмотреть сериальчик и покачать бицуху. Но, а что до вчерашних подростков, которые на весь автобус шутили про лобки друг друга и про то, кто и на сколько кому засадил...Я, глядя на это, вдруг неожиданно ощутила одно очень ужасное. Последний бастион защиты и моей надежды на то, что большинство людей не настолько скотски тупы, пал. Я не то что хватаюсь за голову. Я складываюсь в калачик и забиваюсь в темный угол, боясь, что этот ужас подберется ко мне еще ближе. Но я буду драться до конца.
Из более мирских новостей - после 15 заказываю комп. Что-то после таких потрясений нет желания еще о чем-то говорить.
Ураааа, день всех влюблеееенных. Самое время чувствовать себя избитой собакой. Все друзья и приятели разошлись по компашкам и праздникам. Я одна. Впрочем, как и в прошлый раз. И в позапрошлый. И много разов до этого. Он мне не подарил даже бесплатную валентинку, которую я так ждала. Наверняка припас ее для более подходящей персоны. Хочу забиться в угол и побыть одна. Хоть какое-то время побыть одна. Все гнетет со всех сторон. Я опять больше не могу. Последний луч солнца погас за горизонтом. Печальные сумерки тяжко упали мне на плечи.
«Как на личном фронте?». – «Я дезертир». Такую запись отправила знакомая на мою стену в социальной сети. Наверное, кому-то это кажется забавным. До этого был интересный молодой человек на сайте знакомств, который, узнав, что я не замужем (и никогда не была в свои тридцать лет), поинтересовался, традиционной ли я ориентации. Традиционной, точно? Может, сидела в тюрьме? Или серьезные проблемы со здоровьем? Нет? Значит, не очень-то и хочешь — все девушки, кто хотел, давно замужем.
Пожилая дама, соседка, каждый раз спрашивает у моей мамы: мол, дочку-то пристроила? И осуждающе качает головой. Это притом, что означенную соседку я вижу несколько раз в год, так как живу в другом городе.
Приятный коллега, мужчина в возрасте, чуть-чуть принял на грудь на корпоративной вечеринке и поведал, что не одобряет мой образ жизни. Частая смена партнеров никому еще добра не принесла. Несколько опешив от такой категоричности, я выяснила, что раз у меня нет мужа и даже жениха, я однозначно легкомысленная особа, меняющая парней как перчатки, а это нехорошо.
Но чаще всего я выступаю в двух других амплуа: эгоистка и «завышенные требования». Эгоисткой я бываю, потому что не хочу «подумать о родителях, которые хотят внуков», не следую библейскому напутствию «нехорошо человеку быть одному», и даже — в последнее время эта тема в тренде — не собираюсь рожать ребенка «для себя». Мнение еще одного виртуального знакомого: наша страна в демографической яме, потому что русские женщины не хотят рожать. У тебя не получилось выйти замуж? Что ж, везет не всем. Тогда хотя бы ребенка роди. Выбери парня без проблем со здоровьем, чтобы был хороший генофонд — и роди. Сейчас женщине под силу одной содержать ребенка, это раньше было тяжело. Ну, а уж если я и отца своему ребенку не смогу найти, то он, так и быть, готов поспособствовать. Что характерно, в начале общения ничего, как говорится, не предвещало: умный, взрослый, серьезный.
Вот почему, почему хорошие люди, желающие нам, одиночкам, добра и счастья, с такой легкостью бестактно проходятся по больным мозолям: «Почему ты до сих пор не замужем? Не хочешь? Хочешь, а почему тогда не ищешь мужа? Ищешь? Значит, плохо ищешь!». Странно, при этом никому из нас не придет в голову спросить у знакомой девушки весом под центнер: «А почему ты такая толстая? Не хочешь похудеть? Хочешь? Видимо, не очень. Может, проблемы со здоровьем?». То есть, где-то мы очень деликатны и вполне корректны. Не заметим лишнего веса, неудачно подобранного наряда, элементарной неграмотности, иногда даже закроем глаза на бытовое хамство. Толерантненько так. Но вот «засидевшуюся в девках» к ответу призовем непременно.
Я не дезертир, я еще в строю. Я хочу просыпаться рядом с любимым человеком, готовить завтрак на двоих, любить и заботиться, вдохновлять и поддерживать. И чтобы меня вдохновляли и поддерживали — очень хочу. Но я не понимаю, почему меня вынуждают оправдываться и давать какие-то объяснения. Почему вдруг разговоры с хорошими знакомыми и старыми друзьями стали напоминать судебные прения и душеспасительные беседы? Почему меня надо непременно наставить на истинный путь, как будто я сама не найду дороги? Или это из-за «роковой отметки — 30 лет», к которым «нормальная женщина» должна иметь мужа и ребенка, а лучше двух? Или хотя бы замечательную карьеру, которую можно гордо предъявлять всем и каждому, как некую индульгенцию.
Мне на самом деле трудно и иногда даже больно. Одиночество — это скорее беда, а не вина. Не статья и не повод пригвоздить к позорному столбу. Одиночество учит терпеть, не ломаться, не опускать руки. Мы учимся жить здесь и сейчас и еще, наверное, ждать. Наконец, это время, которое можно заполнить интересными вещами, научиться чему-то новому и полезному. Если захочешь. А если нет — ничего страшного.
Договорилась с коллегами, что уйду чуть пораньше, чтобы успеть на лекцию профессора Мединского. Следующий рабочий день начался с вопроса: «Ну, ты хоть с кем-нибудь там познакомилась? Нет? А зачем тогда ходила?». Я ходила, потому что мне интересна тема Второй Мировой войны. Я бы с удовольствием познакомилась, вот честно, но в зале в тот раз присутствовали главным образом студенты-первокурсники и пожилая профессура. Ну вот, опять оправдываюсь.
Да, и с пейнтбольных баталий я привожу главным образом синяки, а не ухажеров. А в походе на байдарках я встретилась с хорошим парнем, который стал мне приятелем, но не женихом. И еще с одним приятелем я познакомилась на рок-концерте, а секция бокса подарила мне хорошую подругу и спарринг-партнершу. А еще я занималась исторической реконструкцией, воевала в латном строю…но вот как-то мужа себе не нашла. Я не готова обнулить все прошлые хобби, прекрасные впечатления и радостные эмоции от занятий, потому что не встретила единственного. Не хочу чувствовать себя виноватой и считать потраченное время — потерянным.
Хотя иногда повеет холодом: а может, я не права? Может, я и в самом деле инфантильная особа с завышенными требованиями? Хороших парней, как известно, уже разобрали, конкуренция жесточайшая, сколько вокруг юных и длинноногих… Дальняя родственница предложила написать ее соседу: мужик хороший, непьющий, разведен, правда, но зато с квартирой. Старше меня на десять лет и живет в другом городе, но это мелочи, можно переехать. На мой вежливый отказ обиделась: смотри, мол, довыбираешься.
Для ясности: хоровода поклонников нет, очередь из желающих надеть мне кольцо на палец не стоит. Я совсем не Агафья Тихоновна, мечтающая совместить нос одного ухажера с усами другого, да добавить развязности третьего… Правда, предложения замужества были. Только любви не было.
Я заметила, что особенный интерес к моей неустроенности проявляют девушки и женщины, рано вышедшие замуж. Или наоборот — поздно, зачастую от безысходности. Именно они объясняют, в чем я виновата и как не права. Иногда я думаю: может, это зависть? Потому что у них уже нет выбора, а у меня — еще есть. И шанс встретить человека, за которого я захочу выйти замуж — не потому, что возраст подошел, и стакан воды некому подать будет, — тоже есть. Небольшой, где-то с горчичное зерно. Я верю, что есть на этом свете мужчина, с которым я смогу прожить жизнь, сколько бы той жизни ни было. Захочу ее прожить. Родить ребенка (а лучше двойню), варить борщи, быть в горе и в радости.
А судить меня, конечно, будут, но уж точно не за то, что я вовремя не сумела найти мужа. Тем Судом, который превыше любого земного, общественного, товарищеского и всех прочих. И — милосердней.
Мне не 30, но это ПОСТОЯННО происходит со мной. В какой-то момент люди настолько становятся обнаглевшими, что буквально начинают меня насильно "лечить" от моих "болезней", потому что по их мнению девушка в 24 ДОЛЖНА быть замужем, с ребенком, ну, или по крайней мере иметь уже сексуальный опыт. Ведь оно ж как у людей все должно быть. В такие моменты мне иногда становится плохо. Я сама начинаю верить, что болею и что, видимо, не понимаю пользу такого лечения от своей бракованности. Но в какой-то момент я делаю два пальца в рот, выплевываю все эти микстуры и пилюли и говорю: "Вы хотели реакции моего организма? Так получайте заветный результат!" Они уходят покачивая головой и придумывая новые способы воспитания. ВЕДЬ ВСЕ ТОЛЬКО НА ТВОЕ БЛАГО, ГЛУПЫШКА!!! Это бессмысленно объяснять, что я много чем интересуюсь, что развиваю голову и вообще себя. К чему-то стремлюсь и хочу. О боже, я так безмерно хочу своего семейного счастья! Но "дом с крепкими стенами, хороший мужик непьющий и чтобы детки были" - это же не предел мечтаний! Почему меня заставляют думать, что это единственное, чего каждая женщина достойна? Вы, неудавшиеся врачи, мерите только по себе! Вы вешаете на меня диагноз инфантильности, фригидности, неполноценности и несамостоятельности! Это вы меня хотите лечить от болезни, которой я не больна! И это вы внушаете мне, что со мною что-то не так! На меня отовсюду всегда сыплются обвинения и ненужные советы о том, как я должна жить. Девушка ДОЛЖНА ходить с длинными волосами. Девушка ДОЛЖНА любить платья и юбки. Девушка ДОЛЖНА хотеть родить ребенка. Девушка ДОЛЖНА любить детей. Девушка ДОЛЖНА быть замужем. Девушка ДОЛЖНА хотеть секса всегда. Девушка ДОЛЖНА следовать моде, красить ногти и носить каблуки. Девушка ДОЛЖНА готовить мне еду, пока я отдыхаю у телека. Девушка ДОЛЖНА убирать дома независимо от того, как она себя чувствует. Девушка ДОЛЖНА хотеть толкать колясочку, сюсюкаться и татушкаться. Они меня заклевывают этим ДОЛЖНА. А я встаю и отвечаю. Вам я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Я не прошу ваших стереотипных мыслишек, так идите с ними к черту в свой бабий курятник и кококайте там, изображая благополучных и состоявшихся наседок. Я рожу ребенка и воспитаю его так, как считаю нужным и тогда, когда посчитаю нужным. Я буду жить с мужчиной, которого посчитаю достойным этих отношений и которого буду любить и буду любима для него. ВАМ и ВАШИМ скороспелым бракам по залету я НИЧЕГО не должна. Так заткнитесь вы на своих грязных кухоньках и обсуждайте с такими же подругами, у чьего мужика член больше, ведь более тем нет для вашего скудоумия. Оно же просто у вас. Не замужем - не человек, а так, пустышка, с ней и поговорить-то не о чем. Сидит играется в какие-то игрушки, уже взрослая, а все под маленькую косит. Да она больная, наверное! Идите вы все к черту! Я не нуждаюсь в ваших советах. Я нуждаюсь в адекватных и тактичных людях, которые не будут меня заставлять оправдываться перед ними за те преступления, которых я не совершала.
Нда. Что-то, воля ваша, несусветное происходит. Сначала Кира, теперь Егор. Ну с Кирой ладно, с ним ничего так до сих пор и не ясно, на что обиделся, но я, как поняла, ему по приколу игнорить меня и по-моему он сам ржет со своей выходки и сам не понимает, зачем это делает. Без проблем. С Егором что за хня - одному богу известно. Вчера он внезапно признался мне в любви. На мое объяснение, что видеть человека в скайпе и общаться с ним в вк, но при этом не увидившись ни разу в жизни - это не есть влюбиться, он начал сетовать. В общем, много говорил на эту тему. В итоге кинул в игнор, с верой, что так ему и мне будет лучше. Я даже не успела вякнуть ничего. Это при всем при том, что я сказала, что буду рада общаться с ним и дальше и я не считаю, что он сделал что-то ужасное. Короче, я не понял нихрена. Вот, умные люди, кто бы вы ни были прочитавшие этот пост, вы мне скажите - это сейчас мода такая на мужицкое нытье? Меня обвинили в том, что мне нравится другой типаж парней и что такие, как он, никому не нужны. Я, что, действительно виновата в своем выборе? Или действительно нет дружбы между парнями и девушками? Я вроде и повода не давала никакого, не флиртовала, не заигрывала. Наоборот, общалась на их волне, аля "свой пацанчик". Капец, что-то странное происходит, конечно. Если вы можете что-то сказать об этом, напишите, мне мнение ваше интересно, потому что я сама чего-то не понимаю.
Так, ну вот что. Не вешать нос и утереть сопли. Моя беда в том, что я никогда не верю в свои силы и мне всегда кажется, что все безвозвратно потеряно, а потому я никак не смогу ничего добиться. На деле же я сейчас сидела и думала всякое. И поняла, что вообще ну ничего не потеряно, что все вообще только ждет момента, чтобы начаться. А я заранее уже хоронить собралась все затеи. Всё у меня хорошо, а станет вообще отлично. Надо как-то встряхнуться и взбодриться. Во всем виновата моя мнительность, ну и пессимизм. Это, наверное, невозможно себя переделать, но я просто обязана держать оборону и продолжать бороться. В самом деле. Просто мне казалось, что столько времени ушло и все так бесполезно, но я сейчас только поняла, что ни цифра в паспорте, ни стрелки часов, ни что иное не властно над нами. Никуда я не опаздываю, а, как обычно, самая первая примчусь к победе. Еще даже ничего не успело начаться, а я уже себя накрутила, будто все кончено. Глупая я. Все это совершенная ерунда, все хорошо. А будет отлично.